Que hombres!!!!!!

Agradezco en demasía todos su comentarios del post pasado, pero tengo que reconocer y ser sincera y decir que TODO ES BROMA!!! ni siquiera conozco al tipin, ni mucho menos a la mujer y espero que sean muy felices!!!!; por lo que tengo que dejar claro antes de escribir de lo que sea que me considero de las personas más sarcasticas e irónicas que conozco (y eso que me conozco super bien) y que la mayoria de las cosas que escribo son referentes a un universo paralelo en el que vive mi cabecita... Sí, sufro de bipolaridad! que se le puede hacer????, asi que creanme la mitad de las cosas...

En fin... el viernes de la semana pasada me encamine hacia el "lipstick", "la conejita de indias" cumplia años y quería ir a bailar y bien pensado, porque hoy en día a donde va a bailar una si no es a un antro gay? en los demás parece que una es la mamá de algun chamaco que va pateando loncheras, o de plano la confunden con la inspectora de salud y huyen!; así que mi amiga decidió ir a un antro gay; ahi la música es fresisisisisisissma y una aprende muchas coreografías...

Así que me arregle aqui toda cuca (porque nunca falta el buga perdido acompañando a sus amigos gays), y pues hasta me maquille y me peine (ALELUYAAAAAA!!), y pues que una llega y cada vez que voltea la cara se enamora... o sea, me enamore 10 veces esa noche y para estos casos una lleva a sus amigos gays que sirven de detectores para decir: "es gay", "es gay", "es gay" y es lo único que repitieron toda la noche... así como me enamore, me desenamore.

QUE DESPERDICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, ahora no solo tengo que pelearme con las viejas más buenotas que yo, ni las más ricas, ahora tengo que pelearme con los hombres!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

y lo repito... este mundo esta desquiciado!!!

Por cierto, si mi pegue con los hombres fuera como con las lesbianas ya estaría casada y con hijos!!!!!!! YAICKS!

No hay razón para vivir...

Tenia todo planeado, era mi misión en la vida, todo estaba calculado... habia encontrado a mi husband to be (no puedo poner links en esta pinche MAC, así que les costará más trabjo entender este post pero se joden y viven conmigo el sufrimiento).

Primero lo encontre (post 4 Mayo 2006); después hice toda la estrategia para conquistarlo (post 12 Mayo 2006), después el leyo lo que habia escrito (15 Noviembre 2006) y fué ahi cuando jure que ya se me "habia hecho", que mi sueño se habia convertido en realidad y que por fin ibamos a terminar juntos.

Y es hoy cuando todo el sueño se desmorona... Cuando una llega feliz a trabajar, empieza a disfrutar el fin de semana y abre el Club Social y se topa con la terrible realidad, una noticia escalofriante...



NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!

Get this Party Started

Recibes una invitación personalizada en tu casa, “El evento del año”… La información es concisa: fecha, hora, lugar y hasta dress code “Pink Night” (esto ayuda a que tus opciones de vestimenta se reduzcan a 10 y logres unir algo de tu closet ó tengas 2 semanitas para escoger).

El día del evento llega y planeas llegar hora y media después para no llegar a “barrer”, con tu mejor outfitt rosa y el mejor tacón que encontraste te enfilas hacia la condesa; el lugar “in” del momento; 3 cuadras antes de llegar al evento empieza la cola de los coches y uno da gracias a dios porque existe el valet parking. Te recogen el coche y te topas con la entrada principal de lo que se ve que es una gran casa , en este momento uno espera estar en la lista y que tu nombre no haya desaparecido por arte de magia porque por supuesto que uno NO va a cargar con la invitación del evento…

Ya entrando en la fiesta una pone su mejor sonrisa mientras presume el super “pink outift” sobre la red carpet, la cascada de flashes no se hace esperar y por fin puedes ver caras conocidas….

El lugar luce espectacular; las luces juegan con la fachada de la casa, los meseros desfilan con martinis de colores, copas de champagne y canapes, las velas me recuerdan a Paris y los muebles me hacen sentir en Venecia. En cuestión de minutos el evento te envuelve transportándote a un nuevo lugar (uno nunca pensaría que esta en medio de la Condesa).

La música suena y uno esta seguro que esta noche será especial.. La noche apenas comienza…

El productor del evento prende su radio y dice “ Lets Get this Party Started”…


El concepto creativo se generó hace casi 3 meses, lo que mas trabajo costo fue encontrar una casa que cumpliera con todas las necesidades del cliente; fueron casi 2 semanas de producción… La carpa, los muebles, pruebas de luces, flores, bebida, comida; parecía ser un check list interminable, 16 proveedores, 2 coordinadores, 2 productores y mucho staff para que el evento saliera a la perfección. Cientos de detalles que tienen que estar contemplados y no falta algún inconveniente que cambie el rumbo de las cosas de un segundo a otro; hay que estar preparado para TODO… A fin de cuentas el invitado no tiene porque enterarse de lo que pasa tras bambalinas…

Por un pedazo de pizza....

Lo confieso... Usted esta a punto de leer una de las experiencias más horripilantes, catastroficas, humillantes, terrorificas que me han pasado, pero tiene TODO mi permiso de llorar de la risa, porque si yo sería usted lo haría...

Hace algunos años me mandaron a NY de chamba, y ahi iba Cynthia por todo Nueva York disque trabajando... por supuesto que llegó el fin de semana y en vez de regresarme decidí quedarme ya que estaban varios amigos mios allá; así que el sábado decidimos ir a pasear a Soho; A medio día nos sentamos en un restaurante a comer, después de un largo día de compras (porque claro... el shopping llega a ser exahustivo y con eso de que los taxis cuestan una millonada y uno prefiere gastarselo en compritas pues uno camina kilometros y kilometros en pro de algunos zapatos...).

Así que andabamos comiendo bien New York Style, y que la pizza y que esto y que el otro y que pues ya vamonos porque hay que recorrer 135 tiendas más y que no nos da tiempo... y que por ahi de la quinta cuadra empiezo a sentir que mi estomago tiene vida propia y que me anda gritando (y es que yo NO estoy acostumbrada a comer grasas... a menos por supuesto que no haya ido al baño en semanas y que lo haga como laxante).. y si han ido a NY, saben que no hay nada peor que encontrar un baño público.. además si uno encuentra uno, corre con la buena suerte de que no lo han limpiado desde hace 3 años o ni a papel de baño llega... Y pues que empiezo a sudar y a respirar, inhala, exhala.. "Todo esta en la mente, tu controlas tu cuerpo... tu cuerpo no te controla"; inhala, exhala... (quien invento esas mamadas? de inhalar y exhalar?????? quien dijo que eso servia para calmar las cosas)... así que una empieza a acelerar el paso por eso de que piensa que asi se topará un baño más rápido (pero es INUTIL, si es que se encuentra un baño público, ya sabemos que se encontrará) además entre más rapido camines, más rápido sale... como que es directamente proporcional.

Inhala y exhala y de repente la Sharouna me ve sentadita en las escaleras de un edificio, yo en plan yogui exhalando e inhalando y me dice "Que chingados te pasa?" y yo: inhalando y exhalando (es que uno piensa que si habla se caga), le digo: "Me estoy cagando y esto es de vida o muerte"... En la vida habia gritado TAXIIIIIII tan fuerte y en la vida habia salido un taxi tan rapido como "mi taxi salvavidas"; total que brincamos al taxi y decidimos ir a casa de la Sharouna que estaba como a 5 cuadras, pero OBVIOOOO en NY el trafico es como esta pinche ciudad y pues 5 cuadras son una eternidad..

Y yo morada, gritandole al taxista: "Mr... Hurry Up, please, I beg you... This is an emergency...." Y los cabrones de mis amigos meados de la risa y yo: "Callense cabrones que si se andan surrando de la risa el taxista no me va a creer que es una emergencia... ya lo se, me voy a cagar!!! que mas da? tiro la ropa que tengo y pues me pongo lo nuevo y a la chingada... me voy a cagar"...

Y al parecer esas fueron las palabras mágicas para llegar a casa de la sharouna y que pudiera estar sentada en el escusado por 3 horas...


MORALEJA: NADA DE GRASAS EN LA VACACIÓN!!!!!

ENTRE WILOS Y WILAS!

He andado de ociosa preguntandole a todo mundo con cuantas personas ha estado? o sea, a cuantas personas se ha echado?(vulgarmente) y es que me impresiona que los hombres siempre dicen que nosotras nos hacemos de la boca chica, o de las "piernas cerradas" y que juramos que "núnca hemos hecho eso" ó "que no nos gusta" y NO SEÑORES!!!! El problema es que los hombres son una bola de wilos que se la pasan compitiendo con su compadre para ver quien se echo a mas.... Como si con eso defendieran su hombría o algo así... el problema esta cuando se van enterando de todos los hijos regados en el mundo.

Mis amigos siempre me decian: "Cynthia, el sexo es como la pizza... por más mala que sea, es PIZZA"... la diferencia es que a nosotras no nos gustan todas las pizzas, preferimos las que engordan poco, las que son a la leña, las que tienen ingredientes de primera calidad.

El caso es que la media entre los hombres esta entre las 20 y las 30 "parejas sexuales" (con amor, sin amor, por odio, despecho, calentura, etc.) pero eso si... hay hombres que van entre las 80- 90 y creen que es LO MAS NORMAL (según que andan en la media... ches wilos); por otro lado las mujeres andan entre los 10 (entre 5 y 15) y nos dicen putas... JAJAJJAAJAJAJAJAJAJAJA

Y después se preguntan porque somos unas freaks y queremos ver "papelito" antes de que suceda algo; o seaaaaaaaaa, 60 mujeres equivale a haber tocado 120 chichis... y una recuerda cuando empezaron las clases de sexualidad en la secundaria y nos hablaban de las ETS y nos traumaban porque nos decian que para el sexo oral deberíamos de usar "EGAPACK" (quien chingados en los momentos de pasión va corriendo a la cocina por un pedazo de egapack para estar "protegidos"?) y es ahi cuando una se da cuenta que ya tiene muchisisisisisisimas "hermanas de leche" y nos empezamos a frikear...

Por eso he llegado a la conclusión de que no me importa el numero de parejas que haya tenido mi "hombre" siempre y cuando me deje alcanzarlo!!!

Y tu, a cuant@s te has echado?????????

VOY A SER TIAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En Busca de la Casa Perfecta...

Uno en esta vida tiene que hacerla de todo... Y ahora me toco buscar la casa PERFECTA para una fiesta y que ahi voy en compañia de "Milly" a buscarla...

El primer paso fue recorrer la ciudad (las zonas bonitas) y cuando veiamos una casa linda nos parabamos, tocabamos y deciamos: "Me renta su casa para un evento"?... ya se imaginarán lo bien que nos fue y cuantas casas logramos encontrar... Pues es que quien chingados quiere rentar su casa para que 400 pelados para que se pongas borrachos y hagan destrozos.

El segundo paso fué contratar un corredor, que resulto ser medio baboso porque NO nos hacia caso de nuestras especificaciones "jardín grande y estancia grande", esta muy dificil???????.. Así que las primeras casas fueron un fracaso.

El tercer paso era entrar en papel; lo más facil era que "Milly" y yo actuaramos como recien casados que estaban buscando una casa para vivir, pero pues "Milly" es gay y por más que le echará ganas no le iban a creer que era mi marido o peor aún les hubiera dado lastima a todos pensando "pobrecita, se caso con un gay y ni cuenta se da"; así que decidimos inventar que estabamos viendo las casas porque nuestras jefa era una mujer taaaaaan importante y ocupada que no tenia tiempo de buscar casa y nos mandaba a nosotros como sus achichincles para encontrarle las mejores. Y pues nos lo creyeron...

Y ahi vamos "Milly y yo" a la 12ava casa en pleno Reforma, una casa de una cuadra; y que nos recibe el dueño y que tenia copetito... y Usaba botita blanca (siiiiiiii, botita blanca) y que nos prende las fuentes de la alberca al estílo espectaculo de fuentes de Sea World y nos enseña la puerta de seguridad ("que tiene acero, por eso es de seguridad") y que la habitación principal es del tamaño de la Suite del Presidente (con comedor y todo el pedo adentro) y que el muy gandalla se apaño el closet de 50 metros mientras que a la pobre esposa (que se la trae en chinga) le dejo uno mini de 20 metros... Y que nos recalco 20 veces: "la casa se renta sin el arte", ahhhh porque parecia mercado de artesanias, pero de las de adevis, esculturas, pinturas, etc. que cuestan lo que yo gano en 10 años... y que la casa parece Galerías del Triunfo de tanta chunche que tiene...

Y que nos vamos y que SEGUIMOS SIN CONSEGUIR CASA...

QUIEN ME RENTA SU CASA???????????

A la fuerza ni los zapatos entran????????

Que me levanto hoy con aires de flaqueza, me baño y decido desempolvar esos malditos jeans que compre en el 2005 y que NUNCA me quedarón... Los compre diciendo: "estan chingonsisisisismos algún día me quedarán", pero pues ese día nomas no llegaba y yo solo pensaba (pinches jeans si me entran algún día ya habrán pasado de moda). El caso es que hoy me dije, aunque sea con mantequilla te los metes, es más, aunque se te desborde la lonja por todos lados te los metes... Y ahi voy con cara de flaca (porque las mujeres ponemos cara de flaca cuando nos probamos ropa, es la misma cara que ponemos antes de echar pasión para que el guey nos vea la jeta y diga: "no manches que flaca"... psicología baráta).

Pues ahi voy con cara de flaca, jeans en la rodilla y empiezan a subir, se atoraron en las caderas pero logre acomodarlas, ahora faltaba lo peor: CERRAR EL BOTÓN, y que sumo la pansa, aguanto la respiración y CIERRA!! ALELUYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Siempre quise que mi cuerpo fuera como de plastilina asi estaría flaquititita del estomago y todos mis gordos los mandaría a la rodilla, a los dedos de los pies, a las pompas, a las chichis; nunca he odio a alguien decir: "o sea,e sa vieja tiene unas rodillas gordisimas", así que me moldearía a la perfección...

Pues aqui ando a medio día con mis skiny jeans; creo que mis brazos se ven mas gordos porque mi lonja se fué para allá (logre moldearme, mi nuevo super poder), me siento un poco ajustada y creo que la sangre me empieza a faltar en el cerebro... Se me anda ya cortando la circulación, pero que mas da?????? Traigo mis jeans 2005!