Wednesday, August 08, 2012

Cuando sea grande...

Y de repente uno se da cuenta que ya no es tan fácil decir "cuando sea grande..." porque uno ya es grande; y todas esas épocas difíciles de algunos ayeres se ven más bien como un chiste... Ahora uno se fija en las ofertas del omeoprazol. Los carbohidratos se convierten en un lujo q uno se regala los fines de semana. Mi refrigerador esta lleno (y de puras cosas nutritivas). Mi celular tiene mas recordatorios de fechas de pago que de amigos que cumplen años. Me rasuro las piernas sin importar si hay galan en turno o si hace frío o calor. Gasto más en zapatos que en alcohol. Me levanto los fines de semana a las 8:00am, sin despertador. Leo en mis tiempos libres. Planeo vacaciones con 6 meses de anticipación. Tengo un ipod generación 1 que todavía uso, por temor a no perder todas esas canciones "de mis tiempos" Dormirme a las 11pm entre semana ya es tarde. Creo q no uso mis pants hace mas de 5 meses. Creo que ya soy grande...

Thursday, June 07, 2012

El ataque de la apatía...

Suena el despertador a las 6:00am (al igual que ha sonado durante los ultimos 5 años de tu vida) lo apagas como puedes y te arrastras a la regadera. (para ese momento ya hiciste cuentas de cuantos días faltan para el viernes.. y de cuantas horas faltan para regresar a la cama)... También en mi cabeza ya pasaron todas las excusas posibles para no ir al gimnasio ese día (empiezo a sufrir de algo que tendría que suceder en 12 hrs... hasta que con un dialogo interno me tranquilizo pensando "Para de sufrir!!! si no quieres ir, no vayas!!) es que yo solita me autoestreso...Todo pasa en camára ni lenta ni rápida (simplemente pasa igual). El trabajo es un estres continuo, justo cuando se esta solucionando un problema ya se esta asomando el otro.. (positivamente, si esto no sucedería sería mucho mas aburrido de lo que puede ser).. ahhh y me gusta mi trabajo (imaginense si no)... Y después de horas de perder el tiempo entre actividades extralaborales y sobre todo en el trafico, uno se da cuenta que su vida se puede resumir en: "QUE PINCHE CICLO DE HUEVA"... y es que si tengo que sufrir 4 días y medio de la semana para disfrutar 2 (y sufrir muchisisisisissisimo los domingos en la noche)... pues mi vida entre sumas, restas y divisiones es un continuo sufrimiento... y como dice Bruni, "PARE DE SUFRIR"... Entonces es cuando uno se para enfrente del espejo y lo unico que ve grabado en su frente es un enorme letrero que dice "APATIA", apatia a todo... apatía a la rutina, apatia a la vida social, apatia a buscar un hobbie, apatia a salir, apatia y apatia y apatia... y seré valemadrista, pero me CAGA ser apatica... Y lo peor es la apatia a tratar de hacer algo por la apatia... y heme ahi!!! estancada, sentada....

Wednesday, May 16, 2012

Repitiendo Patrones...

Estoy segura que no soy de las unicas pendejas que se tropieza una y otra vez con la misma piedra; es más, hasta llega uno a pensar que lo que me empieza a gustar es exactamente caerme con la misma piedra. Y sigo aqui... despues de 13 años repitiendo el mismo maldito patron... y cada vez estoy segura que esta vez será diferente; que yo soy otra, que el es otro, que las cosas obviamente son distintas... y después uno se da cuenta que ni tan distintas... y que sigue siendo la misma chingadera... Y es que yo esta pelicula ya la vi... es más ya la viví y digamos que el final termina en yo siendo la cool, la light, la buena onda y la que siempre quiere ser "amiga" y termino comprando regalo de boda y siendo la mejor invitada de la boda... como quién diría en mi propia película termino siendo la actriz secundaria... pues creo q es momento de cambiar el final de mi película y por primera vez creer que mi papel es y siempre será el de la protagonista... a quien le funcione y a quien no... la puerta esta bien abierta... Es momento de empezar a cambiar my happily ever after!!!

Friday, March 09, 2012

El pity fuck!!!!

No me considero una persona clavada en el tema sexual; ok, creo que tengo que explicarme mejor... más bien no me considero una persona persignada en el tema sexual (y soy judía... pero para darles una idea)...

Siempre me considere un poco más del bando de los hombres en este tema; podía despachar al susodicho a la hr que fuera y cuando se me diera la gana, podía tener one night stands, sin ningun arrepentimiento; me podían buscar para un favor y no me iba a sentir menos; o sea, el sexo era como la pizza (por mas mala que sea, es pizza)...

Hasta que uno madura... (o inmadura!!) y ahora resulta que el sexo por sexo como que ya no llena.. como que deja vacios inmensos y crudas morales!! y de repente uno se siente mas solo que antes... Entonces uno decide cometer la ENORME estupidez de hacerse una promesa interna (que despues se convierte en reto) de no tener sexo hasta que hayan sentimientos de por medio... y entonces pasan los días, y los meses, y llega el año (365 no fuckable days).. y entonces uno se da cuenta que la realidad es que el amor no existe... (digo, hay que poner una excusa para poder "romper" esa promesa)... y entonces una se vuelve a abrir al mundo...

Y resulta ser que despues de un año de completa inmaduracion (y de retroseso), una sigue sin poder ser hombre...

DAMN YOU GUYS!!!

Wednesday, February 01, 2012

y seguimos sumando...

Tarde creo que cerca de 20 minutos en acordarme de la contraseña para poder entrar a escribir.. (la única culpa la tengo yo, y la perdida de inspiración que tuve durante meses o tal vez años). No doy gritos de emoción de que la he encontrado; mas bien creo que estoy amenazada de volver a escribir.. (y a mi las amenazas me dan miedo).

O tal vez la inspiración justo llega cuando estás a punto de cumplir los 33 años.. y SÍ, sigue uno soltera, solterisima... y el sueño de escribir un libro a base de pura pendejada esta siendo reemplazado por un manual de como estar soltera, o seguir soltera, o como asustar a los hombres?, o TODO lo que debes de hacer para NO enamorarlo, o el manual de como bajarte de la liana y caer en un hoyo profundisimo... y lo siento, pero creo que podría ser un bestseller...

Llega uno a una edad.. en que todas las respuestas se te empiezan a desenvolver como enormes cachetadas... y a la única conclusión a la que uno puede llegar es que desgraciadamente "Soy fea" (y no digo esto para que vengan los mensajes de ayuda).. I can handle the truth!!! y dejenme decirles que entender que uno es feo a los 33 años, esta demasiado cabron..... pero la neta es que no me enoja... Todo es mucho más sencillo entendiendolo... Ni siquiera culpo a mis papás, que me iban a decir ellos.. "hijita.. la verdad es que tienes un enorme corazon, pero no eres tan bonita como crees???".. Me considero una persona super sincera, pero creo q ni siquiera yo podría decirle eso a mi hija (es por eso que no pienso tener hijos).

Ahora.. a final de cuentas ésta es una hsitoria de éxito... porque el pensar lo que he logrado y como lo he logrado, me hace sentirme mucho mas chingona de lo que soy... y todas esas puertas que creía que se me habían abierto por mi linda carita, se me abrieron por mi linda personalidad...

OK la chaqueta mental no esta funcionando... igual sigo solterisima...
Informes aqui si lo deseas estar...

Espero sea la vuelta de mi persona, a esta edad uno ya no promete nada...