Honestidad!

Prometí ser honesta este 2006, soy la maaaaaaaaás honesta este año; así que por lo tanto este Blog tiene que cambiar de subject: esta ex adicta al cigarro, ha vuelto a ser una adicta (así es, en cualquier adicción hay recaidas, ya vimos que puedo dejar de fumar exactamente lo que dura un embarazo, para no poner en riesgo a mis chilpallates, asi que PRUEBA SUPERADA!!!) pero pues no les voy a mentir; por lo pronto, dejo de ser ex adicta al cigarro (vuelvo a ser una adicta, yummmi que rico) y empiezo a ser EX ADICTA AL TRABAJO!!!!! jajajajajajaj, mejor o NO???????

CYNTHIA SITTON

Siguiendo la estrategia de convertirme en la Sra. Sitton, he avanzado pasos agigantados:

1. La cuestión del look esta listisima, seguro seré bienvenida en la familia Sitton
2. Mis clases de árabe van viento en popa (gracias a todos mis amigos shajas)
3. Sigo echándole ganas para aprender a hacer el kippe, pero es un arte.
4. Salir en la Quién? seguro seré el próximo descubrimiento de Regina, ya verán!
5. Dejarme ver? a partir del martes soy una mujer libre y por supuesto andaré de parranda!

Por lo pronto los dejo con algunas fotos de Cynthia Sitton…

"Cynthia e Isaac Sitton"

"Cynthia y su sobrina Frida"

Cynthia Reloaded

"Cynthia hoy"

"Cynthia hace unos cuantos años (y no mucho eh.... para ser exactos 2001)

ITS COFFEE TIME!!!

El día de ayer me fui a tomar uno (más bien varios) cafesitos con “la reina DKNY” al café “O” y tengo que decir que he encontrado mi habita natural; estuvimos alrededor de 2 horas y medias en dicho establecimiento y tengo que reconocer que me enamore más de 4 veces. Y es que yo llevaba preguntándome meses a donde se habían metido esos especimenes del sexo masculino que uno ve y no hace más que mojarse los labios y pensar : “Esta delicioso”, “HOOOOOOOOOOOOOOOLA Bombón”; es por eso que proclamo cualquier día de la semana: Día del Café “O”; el café será caro, pero la vista es ESPECTACULAR… Y si no hubiera sido por mi super bad hair day de ayer, si me hubiera levantado a aplaudir varias veces.

Próxima semana, mismo lugar, misma hora!!!

"La barbie secre wears Prada???"

Bien dicen que aunque la mona se vista de seda, mona se queda. Y es que con la clase se nace, la clase NO se hace. Por eso digo que yo hago la marca, la marca no me hace; no me da, ni me quita tener una t-shirt con un mega logo de Gucci, Bebe, Abercrombie, AX, etc etc. Yo soy la que le doy clase a una t-shirt hanes. Pero como hacerle entender eso a los demás? O sea, ahora resulta que el comprar t-shirts de $700 dlls da clase? Por amor de dios, Las barbies secretarias aunque se vistan con puros diamantes no dejarán de ser barbies secretarias; nunca podrán ser una barbie princesa, siempre tendrán la pinta de la chacha de la barbie princesa.

Estoy segura que a nadie le gusta ser barbie secretaria, digo, hay miles de tipos de barbie: las princesas, las elegantes, ejecutivas, viajeras, pero también esta la pobre barbie secretaria, JAZDITA!!, es re-gatita y por más que se pone los trajes de sus primas barbies sigue viéndose igual de gata que con su outfit de secre; pero por lo menos con el outfit de secre es autentica, es ella. No aparenta, no es pretender, no finge…

Así que este es un favor para todas esas barbies secretarias: háganme el favor de volver a ponerse su look de secre, ese que va de acuerdo con sus caras, ustedes NO necesitan logos en sus t-shirts, no necesitas playeras de $700 dlls, no necesitan plastas de maquillje, NOOOOOOOOOOO. Ustedes se ven bien con sus prendas de suburbia y de walmart, no hay historias mágicas para ustedes, la vida real no es un cuento de bety la fea.

Nacieron como monas y como monas morirán!!!

Hoy SÍ se fuma!!!

8 meses, 8 meses largos y duros, 8 meses sin fumar (y que si han sido laaaaargos y duros), porque una cosa es dejar de fumar y hacerlo de un día para el otro y que todo mundo te diga lo chingón que eres, pero otra cosa es olvidarse del cigarro, eso my friends es OOOOTRA historia.

Y es que como olvidar a alguien que formo parte de tu vida día y noche, momentos buenos y malos, que cruzo contigo la pubertad, la adolescencia, estuvo contigo en tu primer beso y tu primer encuentro sexual, y fue tu eterno compañero?? Como? Eso es lo que digo yo!, después de 10 años sin iguales con Mr. Cigarro como lo voy a olvidar?.

Así que el sábado bautice el día: Hoy sí se fuma!, por mas esta contarles que probé el cigarro y tosí como puberta al darle el golpe, es más, me maree, jajajajajaj, recorde aquel día a mis 15 años cuando las amigas de mi hermano me enseñaron a fumar y yo decía: sabe asqueroso! Raspa! Pero por supuesto que quiero fumar… ya se! Cosas de adolescentes, pero pues entre tos y tos acabe por entrar en el vicio y hoy en día soy una exadicta más adicta que nunca.

Ya se que muchos dirán: “ay que pendeja eres, si ibas tan bien”, “ya lo dejaste”, “no vuelvas”, “te madreo si vuelves a fumar” y demás. Y Sí TODOS tienen razón. Pero que le vamos a hacer? Soy una adicta en recuperación y estos 6 kilos quien me los quita???

Así que hoy no lo se, no he vuelto a fumar, no por ahora… pero que es peor? Fumar o vivir pensando en fumar todos los días?

Yo era más feliz cuando fumaba! Lo era…

Espejito, espejito quien es la más bonita???

Jodi y jodi para ser jurado VIP de los premios belleza ELLE, se que eso suena cero VIP, pero déjenme platicarles que la tarea consistía en probar mas de 100 productos de belleza durante más de 3 meses; así es, tal cual como lo oyen!! Más de 100 productos de belleza (cremas de día, de noche, para los ojos, para el cuerpo, para la ceulitis, tratamiento de limpieza, bloqueadores solares, tratamiento para el pelo,etc etc), de todas las marcas (the fancy ones), de todos los precios, para cada poro de mi cuerpo. YUHUUUUUUUU!!!! Es como Disneylandia para las mujeres, el paraíso soñado, el regalo perfecto…

En fin… después de luchar más de 3 meses logre que aceptaran mi caso y logre posicionarme como jurado VIP de los premios belleza ELLE 2006, y déjenme decirles que no fue un paseo en It´s a small World alter all!!!, varias de esas fancy creams me sacaron barros (así es, cual niña puberta a mis 27 años con acne), otras de ellas olían peor que a naco combinado con chacha y otras de plano jure no volver a ponerme jamá; pero dentro de todas esas, encontré la crema perfecta, el brillo labial básico, el tratamiento de pelo más sedoso, el producto celulítico que SÍ funciona y mejor aun no tengo que volver a gastar en productos de belleza en años…

Hasta ya pensé en hacer mi garage sale para vender algunos, con eso que ya me quedo sin trabajo una tiene que pensar en maneras de sobrevivir. Por lo pronto estoy buscando a alguien que me mantenga, NO se podrá quejar de la suavidad de mi piel, eso que lo tenga por seguro!!!

Mr. Sitton... husband to be

Entre miles y miles de calorías que emanaban del brownie de chocolate con fudge de chocolate y helado de vanilla (de esos italianos que casi ni engordan) que compartí con “The Ferpecto Bitch” “The VIP princesa” y de “Mr. Popularidad 2” (porque la #1 soy yo) el lunes de vacaciones-mañana-regreso-a-la-dieta, volaron miles de idea sobre la campaña “encontremos marido para Cynthia”, fue algo así como un brianstorm dedicado 100% a mí.

Y déjenme decirles que encontré marido y que si lo encontré… Su nombre es Isaac Sitton: joven promesa, abogado (no corrupto), hombre de bien en sus 30´s, judío, de familia judía tradicionalista, con lindos valores morales, muchas ganas de rockanrolear, con una campaña de publicidad en la Quién, y amante de los eventos sociales como yo. Básicamente es perfecto!!!. Ya con el objetivo en la mira enumeramos los cambios que debía de tener para conquistarlo (todo tiene su precio), así que planeamos desde mi cambio de look, hasta mis tácticas y estrategias para lograr el plan de captura perfecto.

1. Conquistar el corazón de sus hermanas y de mi martame (suegrita):
a) Hacerme un permanente chino chino chino y extensiones (ni modo, todo cuesta)
b) Llegarle al crepe (si, yo también pensaba que el crepe había pasado de moda, pero nimodo para estar in en esta familia lo necesito)

2. Aprender cocina árabe:
a) Convertirme en la master del kippe (con todo y técnica de mano y dedito)
b) Aprenderme todas las variantes del kippe ( kippe bola, basha, crudo, y tantas tantas más que no se me)

3. Aprender árabe (las palabras que se básicamente no las podría decir en ninguna conversación con mis suegritos o cuñadas)

4. Salir en la Quién:
a) Para esto ya estoy moviendo contactos (ya saben, los fotógrafos son mis grandes amigos)

5. Dejarme ver:
a) Ya tengo todos los eventos programados y agendados en los cuales va a asistir, y yo asistiré (que casualidad)

6. Lucir not that available
a) Es momento de usar la historia de Michael Goldberg (mi galán de NY)gt to do,

En fin, a girl has to do what she has to do! Y dicho está…

LA LICENCIA!!

El día de ayer fui a sacarme la licencia, aproveche que se me había vencido para irme a sacar la permanente, la que me va a permitir manejar a mis 103 años, así es!!! Si en Miami pueden manejar todas esas momias porque yo no?. Me impresiono la agilidad y el orden en la Delegación Miguel Hidalgo, creo que estuve 12 minutos máximos mientras hacia todo el tramite (claro que la ñoña de mi ya habia ido a pagar el banco y hecho la cita telefónica) es que odiooooooooo hacer colas y todos esos tramites (pero bueno todo mundo lo hace o no?, como funciona? Mr. President Fox tiene licencia? Y que? Van a los pinos a tomarle la foto? O el señor se para en la delegación?). Bueno, el caso es que salí FATAL en la foto, pero es que hay forma de salir bien en esas fotos (siempre que se trata de documentos importantes o “permanentes” llámese visa, pasaporte, titulo o demás uno sale FATAL) y por si fuera poco siempre hay alguien que diga: “a ver, déjame ver tu licencia” (hay baboso, es igual que la tuya. O que? Nunca has visto una licencia?); pero esta vez si salí fatal y digo fatal. Todavía la ilusa de mi se levanto temprano para poner capas y capas de maquillaje en mis hondas y negras ojeras y hasta me peine, así es!! Use gel! Y ya después de 5 intentos de fotos feas (pero es que como es posible que no tengan photoshop? Le decía a la señorita: “bórreme mis ojeras”, “quíteme esa papada, no es mía, alguien me la puso, así no es en la vida real”, “una más y ya, se lo prometo, una foto más y ya”). A fin de cuentas salí requete mal, pero bueno, a lo mejor algún día hasta me funciona… para inventarme el cuento de mi hermana “ni tan gemela” la fea, o que de plano les de compasión a los policias y me dejen ir después de que cometa una infracción.

La verdad es que se trata de una estrategia de ego personal, para que cuando lleguen los babosos a decirme: “a ver tu licencia”, se las enseñe y me digan: “no manches, que bien te ves ahorita, que te hiciste?, que cambio!, te ves guaperrima”. Lo ven? Pienso en TODO!

2 weeks notice!!!

Según el manual del “empleado decente” cuando uno renuncia debe de dar a la empresa 2 semanas para que encuentren a su reemplazo y para dejar todos los asuntos arreglados; pero a ver, si ya renuncie? Porque quisiera dar 2 semanas más a esta institución? Si renuncie fue porque ya no aguanto ningún momento más aquí y porque tuve la decencia de hacerlo de frente; porque si por mi hubiera sido, hubiera dejado en un POST IT: "RENUNCIO" (sin ninguna explicación) o bien, hubiera dejado un mensaje telefónico: "Hola! habla Cynthia, ojalá que se acuerden de mi porque hoy fue mi último día de trabajo, No me extrañen!".
Pero NOOOOOOOOOOO, tuve que ser decente y todavia decirlo: "y como soy una empleada decente tienes 2 semanas para encontrar a mi reemplazo y para dejar todo en orden proque yo NO soy una chacha.
Y por si fuera poco tengo que ver la cara de mi jazdito (pobresito) sucesor que tendrá que vivir lo que yo viví y sin poderle decir: WARNING!!!

Recuerdo que cuando entre a la empresa lo primero que le pregunte a la que me dejaba su puesto fue: “pero porque te vas? Si esta padrisimo tu puesto!" En esos momentos me dijo cualquier cosa y se fue por la tangente; la semana pasada que me la encontré en el pasillo me dijo: “ahora me entiendes”? y le dije: "no me podías haber ahorrado meses y meses con el simple hecho de contestarme mi pregunta?"; por eso cuando a mi me preguntan porque me voy? Les contesto que ingreso a Oceanica para rehabilitarme de mi alcoholismo (y que cada quien llegue a sus propias conclusiones). Así nadie pregunta, ni indaga ni nada…
Hay cosas que uno no debe decir (por eso dicen que me veo más bonita calladita), ese es el segundo mandamiento del manual del “empleado decente”; por eso comparto con ustedes algunos de los mandamientos de dicho manual:

1. El empleado NO dirá lo que en realidad piensa
2. El empleado NO asesinará a su jefe
3. El empleado NO incendiara la oficina
4. El empleado NO dirá sus verdaderas razones por las que renuncia cuando renuncie
5. El empleado SIEMPRE tiene la razón, aunque los demás no lo acepten

Mientras tanto yo ando planeando mis vacaciones, me las merezco... así que el día 15 que este libre de cualquier manual y de cualquier trabajo,me tomaré unos días (o algunas semanas, o porque no? unos meses) . y despues que venga lo que venga... a fin de cuentas no dicen que cuando uno cierra una puerta abre 10 más? (o es psicología baráta?)