COSECHANDO...

Ando metida en un trip existencial bien chido... de esos que te entran 1 vez al año y que núnca se sabe cuanto durarán, y es que me siento lista para cosechar... (si, me imagine con mi palita y mi sombrero tejido) pero no, hablo en serio; creo que el karma esta a mi favor y que es hora de abrir los brazos para recibir.

Es uno de esos viajes en los que uno cree que "todo se puede" y que lo que ha soñado toda la vida esta por llegar. QUE EMOCION!!!!!!

1. Por fin estaré buenerrima (la báscula ya marca menos 5 kilos y caho)
2. Por fin seré millonaria (ahora si me gano la lotería)
3. Por fin llegará mi principe azul (sin caballo porque soy alergica)
4. Por fin tendré mi pulitzer (ok, soñe... este puede ser que tarde un poco más)..

En fin... Me cae que ahora si ya la hice!!!!!

Cynthia esta en etapa de cosecha... cualquier mentada de madre será tirada de inmediato al escusado y desechada...

GRACIAS!

SOY COMPLETAMENTE ADICTA AL FACE BOOK!!!!!!!

Si lo se, soy ñoña!

Será buena idea?

Volveré a un tema ya tocado y mencionado y vuelto a tocar y a mencionar en mi blog y este es: lo pinche dificil que es conocer a alguien en esta sociedad. Los solteros que quedamos siempre nos preguntaremos: "si ese guey es tan buen partido, porque anda soltero?", cosa que me deprime cuando pienso que los demas piensan lo mismo de mi... y pues porque ando soltera? pues quien sabe?.. así que quiero pensar que por ahi esta ese buen partido como yo que no sabe porque esta soltero y que lo esta porque me anda esperando a mi (entran los violines). Lo complicado no es conocer hombres, sino, conocer a alguien que realmente valga la pena y a donde chingados puedo conocer a alguien que valga la pena?

Así que mi querida amiga la "bombon" se dedico a buscarle solución a dicho problema y saco la conclusión de que solo hay una respuesta: "EL DUTY DATING", así es, la tarea de datear, no hay de otra. en que consiste dicha solución: en que sales con cualquiera que se te aparezca, o sea, no te puedes poner los moños; si alguien te pide el teléfono se lo das y si tus amigas te quieren presentar a alguien pues sales; es mas, si tu abuelito te manda a alguien sales. DUTY DATING!!!!

DUTY DATING SUCKS!!!!! si de por si me hace falta tiempo, voy a desperdiciar el que tengo, haciendo tarea?????? ni madres!!!

Espero no morderme la lengua, porque si la querida "bombon" saca bombon por hacer la tarea, no me quedará de otra que el DUTY DATING!!! tienen que haber más soluciones, o NO?

Para mi que lo que me hace falta es un fin de semana de fiesta en Acapulco, porque en "el mar la vida es más sabrosa"

Mi vida en 10 puntos

1. La báscula marca menos 3.5 kilos!!
2. Un chingo de trabajo
3. La jefa de vacaciones (más trabajo)
4. Poca comida, poco alcohol = peda (bien barato el asunto)
5. Pocas horas de sueño
6. Cero bodas en este mes. YUPI!!!
7. Mucho compromiso social
8. Cero vacaciones
9. Construcción enfrente de mi casa = menos horas de sueño y más mentadas de madre
10. El optimismo y el animo por los cielos.


QUE NO SE TE DESBORDE LA LONJA EN LOS SKINY JEANS, PRICELESS!!!!!

ONCE AGAIN!

Pues asi es la vida, por 18925673894 me he puesto a dieta, yo creo que tengo un problema mental gravisisisisisisismo (por si no se habian dado cuenta) y es que siempre por estas fechas al año me pongo a dieta cabrona y despues bajo un chingo y me veo re bien y despues como y lo subo; es una especie de 6 meses flaca, 6 meses gorda (así como los perros cambian de pelo cada 6 meses y las viboras de piel cada que se les hincha) pues así yo, cambio de lonjas.

Pero esta vez ya decidí bajar estos kilitos for good! así que ya me ando sobando la pansa todo el día por eso de que la voy a extrañar, así que hay que aprovechar y me abrazo mis carnes a cada rato.

Según esto que esta dieta me va a hacer perder hasta lo que no tengo, ahaaaaa, ya veremos! mientras tanto empiezo a ver a las personas con cara de helado, eso de las caricaturas es muy real y empiezo a creer que las conchas me hablan y que el refrigerador se mueve (y NO, no ando en drogas).

Mi roomate se casa a finales de Octubre y estoy totalmente decidida a verme espectacular y cuando yo decido, decido, así que ya chingo el mundo!!!

Así que si me notan de mal humor, de Amargator, de sinamigos o como sea, no me culpen, es la FALTA DE CALORIAS en mi organismo!

Almost a STAR!

Dicen que uno no debe de presumir, que tiene que ser humilde! pero NI MAIS! yo digo que si hay que presumir, cuando algo cuesta trabajo y se consigue, nimodo que uno no lo presuma o no???, pues de que sirve ganar un Oscar si nadie se entera? o de que sirve bajar diez kilos si nadie te dice "que te hiciste?????, te ves super bien" ó de que sirve gastar mucho dinero en un vestido si nadie lo ve.. así que presuman... el mundo esta lleno de odio y de envidias no acabemos con el! jajajajajajaja

Así que bien presumidota, hoy planeo postear la foto que salió el día de hoy en el Exclesior (suplemento R.S.V.P), creo que con esto mi humildad murió y con ella mi anonimato! jajajajaja.



El artículo es de las 20 mejores agencias de PR en México!

Que hombres!!!!!!

Agradezco en demasía todos su comentarios del post pasado, pero tengo que reconocer y ser sincera y decir que TODO ES BROMA!!! ni siquiera conozco al tipin, ni mucho menos a la mujer y espero que sean muy felices!!!!; por lo que tengo que dejar claro antes de escribir de lo que sea que me considero de las personas más sarcasticas e irónicas que conozco (y eso que me conozco super bien) y que la mayoria de las cosas que escribo son referentes a un universo paralelo en el que vive mi cabecita... Sí, sufro de bipolaridad! que se le puede hacer????, asi que creanme la mitad de las cosas...

En fin... el viernes de la semana pasada me encamine hacia el "lipstick", "la conejita de indias" cumplia años y quería ir a bailar y bien pensado, porque hoy en día a donde va a bailar una si no es a un antro gay? en los demás parece que una es la mamá de algun chamaco que va pateando loncheras, o de plano la confunden con la inspectora de salud y huyen!; así que mi amiga decidió ir a un antro gay; ahi la música es fresisisisisisissma y una aprende muchas coreografías...

Así que me arregle aqui toda cuca (porque nunca falta el buga perdido acompañando a sus amigos gays), y pues hasta me maquille y me peine (ALELUYAAAAAA!!), y pues que una llega y cada vez que voltea la cara se enamora... o sea, me enamore 10 veces esa noche y para estos casos una lleva a sus amigos gays que sirven de detectores para decir: "es gay", "es gay", "es gay" y es lo único que repitieron toda la noche... así como me enamore, me desenamore.

QUE DESPERDICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, ahora no solo tengo que pelearme con las viejas más buenotas que yo, ni las más ricas, ahora tengo que pelearme con los hombres!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

y lo repito... este mundo esta desquiciado!!!

Por cierto, si mi pegue con los hombres fuera como con las lesbianas ya estaría casada y con hijos!!!!!!! YAICKS!

No hay razón para vivir...

Tenia todo planeado, era mi misión en la vida, todo estaba calculado... habia encontrado a mi husband to be (no puedo poner links en esta pinche MAC, así que les costará más trabjo entender este post pero se joden y viven conmigo el sufrimiento).

Primero lo encontre (post 4 Mayo 2006); después hice toda la estrategia para conquistarlo (post 12 Mayo 2006), después el leyo lo que habia escrito (15 Noviembre 2006) y fué ahi cuando jure que ya se me "habia hecho", que mi sueño se habia convertido en realidad y que por fin ibamos a terminar juntos.

Y es hoy cuando todo el sueño se desmorona... Cuando una llega feliz a trabajar, empieza a disfrutar el fin de semana y abre el Club Social y se topa con la terrible realidad, una noticia escalofriante...



NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!

Get this Party Started

Recibes una invitación personalizada en tu casa, “El evento del año”… La información es concisa: fecha, hora, lugar y hasta dress code “Pink Night” (esto ayuda a que tus opciones de vestimenta se reduzcan a 10 y logres unir algo de tu closet ó tengas 2 semanitas para escoger).

El día del evento llega y planeas llegar hora y media después para no llegar a “barrer”, con tu mejor outfitt rosa y el mejor tacón que encontraste te enfilas hacia la condesa; el lugar “in” del momento; 3 cuadras antes de llegar al evento empieza la cola de los coches y uno da gracias a dios porque existe el valet parking. Te recogen el coche y te topas con la entrada principal de lo que se ve que es una gran casa , en este momento uno espera estar en la lista y que tu nombre no haya desaparecido por arte de magia porque por supuesto que uno NO va a cargar con la invitación del evento…

Ya entrando en la fiesta una pone su mejor sonrisa mientras presume el super “pink outift” sobre la red carpet, la cascada de flashes no se hace esperar y por fin puedes ver caras conocidas….

El lugar luce espectacular; las luces juegan con la fachada de la casa, los meseros desfilan con martinis de colores, copas de champagne y canapes, las velas me recuerdan a Paris y los muebles me hacen sentir en Venecia. En cuestión de minutos el evento te envuelve transportándote a un nuevo lugar (uno nunca pensaría que esta en medio de la Condesa).

La música suena y uno esta seguro que esta noche será especial.. La noche apenas comienza…

El productor del evento prende su radio y dice “ Lets Get this Party Started”…


El concepto creativo se generó hace casi 3 meses, lo que mas trabajo costo fue encontrar una casa que cumpliera con todas las necesidades del cliente; fueron casi 2 semanas de producción… La carpa, los muebles, pruebas de luces, flores, bebida, comida; parecía ser un check list interminable, 16 proveedores, 2 coordinadores, 2 productores y mucho staff para que el evento saliera a la perfección. Cientos de detalles que tienen que estar contemplados y no falta algún inconveniente que cambie el rumbo de las cosas de un segundo a otro; hay que estar preparado para TODO… A fin de cuentas el invitado no tiene porque enterarse de lo que pasa tras bambalinas…

Por un pedazo de pizza....

Lo confieso... Usted esta a punto de leer una de las experiencias más horripilantes, catastroficas, humillantes, terrorificas que me han pasado, pero tiene TODO mi permiso de llorar de la risa, porque si yo sería usted lo haría...

Hace algunos años me mandaron a NY de chamba, y ahi iba Cynthia por todo Nueva York disque trabajando... por supuesto que llegó el fin de semana y en vez de regresarme decidí quedarme ya que estaban varios amigos mios allá; así que el sábado decidimos ir a pasear a Soho; A medio día nos sentamos en un restaurante a comer, después de un largo día de compras (porque claro... el shopping llega a ser exahustivo y con eso de que los taxis cuestan una millonada y uno prefiere gastarselo en compritas pues uno camina kilometros y kilometros en pro de algunos zapatos...).

Así que andabamos comiendo bien New York Style, y que la pizza y que esto y que el otro y que pues ya vamonos porque hay que recorrer 135 tiendas más y que no nos da tiempo... y que por ahi de la quinta cuadra empiezo a sentir que mi estomago tiene vida propia y que me anda gritando (y es que yo NO estoy acostumbrada a comer grasas... a menos por supuesto que no haya ido al baño en semanas y que lo haga como laxante).. y si han ido a NY, saben que no hay nada peor que encontrar un baño público.. además si uno encuentra uno, corre con la buena suerte de que no lo han limpiado desde hace 3 años o ni a papel de baño llega... Y pues que empiezo a sudar y a respirar, inhala, exhala.. "Todo esta en la mente, tu controlas tu cuerpo... tu cuerpo no te controla"; inhala, exhala... (quien invento esas mamadas? de inhalar y exhalar?????? quien dijo que eso servia para calmar las cosas)... así que una empieza a acelerar el paso por eso de que piensa que asi se topará un baño más rápido (pero es INUTIL, si es que se encuentra un baño público, ya sabemos que se encontrará) además entre más rapido camines, más rápido sale... como que es directamente proporcional.

Inhala y exhala y de repente la Sharouna me ve sentadita en las escaleras de un edificio, yo en plan yogui exhalando e inhalando y me dice "Que chingados te pasa?" y yo: inhalando y exhalando (es que uno piensa que si habla se caga), le digo: "Me estoy cagando y esto es de vida o muerte"... En la vida habia gritado TAXIIIIIII tan fuerte y en la vida habia salido un taxi tan rapido como "mi taxi salvavidas"; total que brincamos al taxi y decidimos ir a casa de la Sharouna que estaba como a 5 cuadras, pero OBVIOOOO en NY el trafico es como esta pinche ciudad y pues 5 cuadras son una eternidad..

Y yo morada, gritandole al taxista: "Mr... Hurry Up, please, I beg you... This is an emergency...." Y los cabrones de mis amigos meados de la risa y yo: "Callense cabrones que si se andan surrando de la risa el taxista no me va a creer que es una emergencia... ya lo se, me voy a cagar!!! que mas da? tiro la ropa que tengo y pues me pongo lo nuevo y a la chingada... me voy a cagar"...

Y al parecer esas fueron las palabras mágicas para llegar a casa de la sharouna y que pudiera estar sentada en el escusado por 3 horas...


MORALEJA: NADA DE GRASAS EN LA VACACIÓN!!!!!