Thursday, August 22, 2013

MI TOP NO!!!!!

Si, ya se que a mi edad no puedo dar consejos de amor… ni de pareja, ni nada referente a ese tema; cuando las “mariposas en el estomago” se convierten en malestar estomacal, me recuerdo que a mi edad no tengo ni la menor idea de cómo manejar los artes del amor… pero de lo que si puedo hablar es de lo que uno NO debe de hacer… Esta es mi pequeña lista de los tipos de hombre que una se debe de evitar… y si no estas segura de si es, o no es.. mi único consejo es: Corre antes de que te des cuenta…


1. El Marro: Nada es peor que un hombre codo, nadaaaaaaaa. Y no pienso discutir el tema de si soy feminista o el hombre tiene o debe que pagar todo (que cada quien le haga como quiere); me refiero a este hombre codo, díscolo, marro.. que le cuesta pagar y compartir lo que sea, y este tema va desde la poca o nula propina a una mesero (o el que deja el 12.93% porque es el 15% sin el iva), hasta un hombre egoísta en la cama…

2. EL bla bla bla: El típico hombre que tiene la perfecta labia, te engatusa y te hechiza con todo o lo poco que dice; saben que decir y cuando decirlo… y mas importante, saben lo que quieres oír; pero cuando se trata de actuar son los típicos que no mueven un dedo y piensan que con sus palabras ya te tienen. Los típicos que mandan y mandan mensajes, pero no hacen nada para verte.

3. El flan: Al contrario de los que muchos creerían, el flan es una de las peores características en la humanidad… es el típico que no hace nada… no se enoja, no se apasiona, no grita, no lucha, no es capaz de decir que estas haciendo un pancho donde no lo hay, o que tu drama es una hueva.. este solo existe, ahí… como flan.

4. Houdini: O lo que vendría siendo el “pocos huevos”, el típico que desaparece… porque le diste hueva, porque encontró algo mejor, (insertar aquí cualquier excusa)… y de un día para el otro desaparece sin ninguna explicación… (si, ya se que somos drama Queens, que la intensidad la llevamos tatuada en las venas) pero tengan los huevos de decir adiós o por lo menos gracias!

5. El desubicado: este es muy raro encontrarlo.. (pero existe), es el amigo de toooooda la vida, con el cual tienes toda la confianza.. al cual le abres las puertas de tu casa (porque es claro que por su borrachera no puede manejar) y se aprovecha tomándolo como invitación a tu cama y a toquetearte…

6. El que trae exceso de equipaje: y ni siquiera hablo de ex mujer o de hijos.. si no, hablo del típico que no deja ir a la ex novia o a varias de sus ex novias… no importa que tema toques con el.. siempre te va a decir lo que la ex novia hizo, o porque la cago…

7. El macho: y déjenme decirles que entiendo que seguimos en la era de la prehistoria.. y que los hombres son cazadores y que les gusta que les des su lugar y proveer y bla bla bla (me quede dormida….) pero el típico macho contemporáneo que se porta como un caballero, te manda lindos mensajes, te procura… y que cuando consigue que te acuestes con el.. te deja de buscar (porque según el eres una facilota)… no se merece nada mas que mi vomito.

8. El que se cree la niña: Es el típico que te conoce y te baja la luna y las estrellas, es mas, hasta te pone la canción que deben de bailar el día que se casen, te declara su amor al segundo y habla de un futuro juntos… Es el mismo que a los 2 días que se le pasa la borrachera y te corta porque no entendió ni lo que paso…

9. El huevos de oro: Y créanme, que hay de muchos tipos, colores y sabores; pero son los típicos que te dicen que les caigas a la casa de la novia (porque el se esta quedando ahí) y que ella esta de viaje; y que su bata y sus pantuflas se te verían divinas… Es el mismo que te dice en la cama que ya va a tener novia pero eso no significa que se tengan que dejar de ver… O mejor aun, que un día de la nada te mande una foto de cuando le dio el anillo de compromiso y te invite a la boda, esperando despedida de soltero…

10. El detallista: Es el que llega a tu casa con caldo de pollo cuando estas enferma esperando que se convierta en una noche de pasión (tu enfermedad le da lo mismo), o el que pasa por ti al aeropuerto pero a los 2 días resulta que tiene nueva novia (y no eres tu)

11. El peter pan: el típico con complejo infantil, la inmadurez seria algo demasiado obvio que decir… es el que a los 40 esta pasando por la crisis de los 30.

 Seguramente para el próximo año esta lista estará llegando al top 30 (espero y no) de mientras, yo y mi ardides nos vamos a dormir..

9 comments:

pez said...

en suma, has besado puros sapos, jajaja

oye, que exigente eres (son, todas las mujeres)

nosotros, conque esté gordibuena, sea una dama en la cama y una uta en la cocina, es suficiente (¿o era al revés? jaja)

Susana Martínez Tamayo said...
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Susana Martínez Tamayo said...
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Xavysauriomon said...

¡MISS NEUMANN!! Sigues posteando, ay me va a dar el soponcio!!!! Eso sí me hace feliz. :)

PD. Yo soy el detallista, pero en fiel u_u

Anonymous said...

Y como calificarias al que a sus 30 anhos sale contigo un par de veces te ilusiona y te hace sentir maripositas en el estomagon pero luego no consigue lo que quiere a la primera y le dice a tus amigas que te va a aplicar la ley del hielo ???

Anvil higgins said...

un gran saludo mujer... espero me recuerdes jojo

Eri-Eri said...

ASHHH!!! de nuevo me tope con un Houdini!! como dices, pq no tener los huevos de decir gracias no.... o tengo pedos existenciales, stoy broke, eres mucho pa mi!! ashh!!

Charline said...

Cindy Lo!!! Me he topado con TODOS!

Es lo maximo leer las cronicas de nuez. Love ya!

Charline.

Desconocida said...

Donde andas hermosa ¡¡¡ Cuentanos algo te extraño..