de amigos imaginarios... o no?

En mi niñez nunca fui de amigos imaginarios, pero a mis 34 años estoy empezando a pensar que tengo relaciones imaginarias. En mi afán de dejar el drama en mi pasado y dejar de perder mi tiempo en pensar y analizar el que dijo? Porque lo dijo? Porque hablo? O no hablo? O mando o mensaje o no? (y como perdía el tiempo tratando de entender que significaba un like o un poke en Facebook.. -que por cierto? Quien pokea???????- o que significaba un pinche emoticón en el celular), también deje de uber analizar lo que yo decía y con que tono lo había dicho y repetía cuantas veces fuera necesario la escena en mi mente para tratar de entender en que la había cagado… Y creo que en ese afán de dejar de pensar y recordar fui perdiendo la memoria. Y me convertí en la vieja que pregunta 5 veces cuantos hermanos tienes o cuéntame otra vez esa historia (que ya me contaste 5 veces) porque todo se me olvida o mas bien, no lo retengo. Y justamente eso me pasa en cuanto a la ultima relación (que ya no se si paso o no paso) y llega un punto en que te das cuenta que estas aferrado a una situación o persona y ya ni siquiera te acuerdas porque?. Y es un recuerdo tan borroso en tu mente que hasta te cuesta trabajo el acordarte de su cara o de que hablaban… Y sabes que ya termino, porque caduco…. Porque muchas veces el tiempo caduca las cosas y no hay nada que hacer mas que tirarlas a la basura; y aunque quisieras darle vueltas en que la cagaste? O que paso?, no puedes hacerlo porque no te acuerdas. A lo mejor el drama es parte de revivir y no olvidar, a lo mejor el drama no es tan malo… a lo mejor todos necesitamos algo de drama como mecanismo de defensa cerebral… a lo mejor necesito empezar a perder el tiempo otra vez y darle vuelta a los pequeños detalles… y seguir pensando que seguramente porque alguien me guiña el ojo por mensaje es porque quiere tener sexo conmigo…

Hombres, Hombres, Hombres

Hombres que se casan y siguen hablando... Hombres que se van a casar y quieren la despedida de soltero... Hombres que después de 6 meses de cateo dejan de hablar o de contestar (Houdinis)... Hombres que sacan dildos fosforecentes en una noche casual... Hombres que se van 6 semanas de vacaciones y mandan 5 mensajes... Hombres con problemas sexuales... Hombres con problemas mentales... Hombres que te siguen comprando regalos... Hombres que te juran amor y después te aplican la ley del hielo... Hombres que te invitan a sus bodas... Hombres que salen en portadas de revistas... Hombres que terminan en bodas de pueblo... Hombres que quieren hotcakes en la mañana... Hombres que quieren que estes, pero que no están... Hombres con egos enormes... Hombres con inseguridades enormes... Hombres que resultan ser muy buenos amigos... Hombres que aparecen solo en las madrugadas... Hombres que te ilusionan... Hombres que viven del otro lado del mundo... Hombres que dedican canciones... Hombres que no hablan ni en tu cumpleaños... Hombres que se han metido con todas tus amigas... Y después dicen que estamos locas???

El amor a los treinta y tantos...

Cuesta trabajo hablar de amor a esta edad, es más, cuesta trabajo creer en el amor a esta edad. Pasamos la adolescencia soñando con nuestra boda, con nuestro hermoso príncipe azul, con nuestro vals (todas sabemos que canción bailaríamos), con los centros de mesa, las flores, las damas; calculamos hasta el más mínimo detalle; después se vuelve un tanto complicado seguir pensando en ese momento cuando el novio aparece en ese sueño con la cara difuminada... Entonces empezamos a pensar que a lo mejor somos ese tipo de persona que no está hecha para casarse, pero que a fin de cuentas quiere compartir la vida con ese ser especial. Y empezamos esta fantasía de ser “diferentes”... Pasan los años y se convierte mucho más fácil tener una relación en la cama que una en la vida real, sabemos lo que queremos, no nos da miedo ni mostrarlo ni pedirlo, pero el príncipe azul se convierte en alguien que te entienda en la cama y que esté dispuesto a manejar a la hora que sea para verte, en el estado en el que te encuentres; las pláticas importantes, las confesiones, las risas, los sueños; son cosas que se hablan bajo las sábanas entonces uno se da cuenta que han pasado años de relaciones importantes de apapacho y ninguna en el “mundo real”. Y una está feliz con esas relaciones, aunque los hombres vayan cambiando, se vayan casando. Siempre quedarán esos momentos importantes bajo las sábanas. Llegan los momentos en que nos cuestionamos que seguramente no ha llegado el príncipe azul porque seguimos coleccionando momentos en la cama, descubrimos nuestro patrón y nos damos cuenta que la estamos cagando BIG TIME...entonces empiezan las promesas y decretos de celibato hasta que encontremos el amor... y pasan los días y los meses y el amor no llega y una ya esta arañando las paredes, así que desistimos de aquella promesa y pensamos que el amor llegará cuando tenga que llegar y que eso no debe de interponerse con nuestra felicidad sexual (regresamos a las relaciones de sábanas)... Me gustaría tener una conclusión de aliento, una historia de éxito y decir que ese amor llega cuando menos te lo esperas, o es cuestión de volverse vulnerable, o de abrir los ojos, o de salir a buscarlo, o de dejar de buscarlo y esperar porque el amor te encuentra; pero en mi caso ese no es el final; más bien, no tengo final... tengo sólo un presente lleno de aprendizajes, que a veces encuentra dejar alguna relación de sábanas y se encuentra con alguna que le recuerda a uno lo que es datear y darse la mano en el cine (y si, una no sabe lo que hacer en el dateo)... y aunque ya no espero ese gran evento de boda ni mi enorme vestido blanco, sí espero el encontrar esa persona que me compre tal cual y como soy, que esté dispuesto a compartir conmigo lo que el tiempo nos tenga deparado, que me haga reír y que me entienda y me comprenda tal como soy; también espero tener el chance de bailar mi canción de vals (eso sí no lo cedo) aunque sea una noche entre copas de vino y a la luz de la luna. Alguien que quiera una relación de sábanas y de mundo real, alguien que esté disponible emocionalmente para mí, alguien a quien no le de miedo en quién me he convertido, que me haga necesitarlo y uno que otro detalle romántico... Si, aún a mis treinta y tantos creo en el amor...

Cuando sea grande...

Y de repente uno se da cuenta que ya no es tan fácil decir "cuando sea grande..." porque uno ya es grande; y todas esas épocas difíciles de algunos ayeres se ven más bien como un chiste... Ahora uno se fija en las ofertas del omeoprazol. Los carbohidratos se convierten en un lujo q uno se regala los fines de semana. Mi refrigerador esta lleno (y de puras cosas nutritivas). Mi celular tiene mas recordatorios de fechas de pago que de amigos que cumplen años. Me rasuro las piernas sin importar si hay galan en turno o si hace frío o calor. Gasto más en zapatos que en alcohol. Me levanto los fines de semana a las 8:00am, sin despertador. Leo en mis tiempos libres. Planeo vacaciones con 6 meses de anticipación. Tengo un ipod generación 1 que todavía uso, por temor a no perder todas esas canciones "de mis tiempos" Dormirme a las 11pm entre semana ya es tarde. Creo q no uso mis pants hace mas de 5 meses. Creo que ya soy grande...

El ataque de la apatía...

Suena el despertador a las 6:00am (al igual que ha sonado durante los ultimos 5 años de tu vida) lo apagas como puedes y te arrastras a la regadera. (para ese momento ya hiciste cuentas de cuantos días faltan para el viernes.. y de cuantas horas faltan para regresar a la cama)... También en mi cabeza ya pasaron todas las excusas posibles para no ir al gimnasio ese día (empiezo a sufrir de algo que tendría que suceder en 12 hrs... hasta que con un dialogo interno me tranquilizo pensando "Para de sufrir!!! si no quieres ir, no vayas!!) es que yo solita me autoestreso...Todo pasa en camára ni lenta ni rápida (simplemente pasa igual). El trabajo es un estres continuo, justo cuando se esta solucionando un problema ya se esta asomando el otro.. (positivamente, si esto no sucedería sería mucho mas aburrido de lo que puede ser).. ahhh y me gusta mi trabajo (imaginense si no)... Y después de horas de perder el tiempo entre actividades extralaborales y sobre todo en el trafico, uno se da cuenta que su vida se puede resumir en: "QUE PINCHE CICLO DE HUEVA"... y es que si tengo que sufrir 4 días y medio de la semana para disfrutar 2 (y sufrir muchisisisisissisimo los domingos en la noche)... pues mi vida entre sumas, restas y divisiones es un continuo sufrimiento... y como dice Bruni, "PARE DE SUFRIR"... Entonces es cuando uno se para enfrente del espejo y lo unico que ve grabado en su frente es un enorme letrero que dice "APATIA", apatia a todo... apatía a la rutina, apatia a la vida social, apatia a buscar un hobbie, apatia a salir, apatia y apatia y apatia... y seré valemadrista, pero me CAGA ser apatica... Y lo peor es la apatia a tratar de hacer algo por la apatia... y heme ahi!!! estancada, sentada....

Repitiendo Patrones...

Estoy segura que no soy de las unicas pendejas que se tropieza una y otra vez con la misma piedra; es más, hasta llega uno a pensar que lo que me empieza a gustar es exactamente caerme con la misma piedra. Y sigo aqui... despues de 13 años repitiendo el mismo maldito patron... y cada vez estoy segura que esta vez será diferente; que yo soy otra, que el es otro, que las cosas obviamente son distintas... y después uno se da cuenta que ni tan distintas... y que sigue siendo la misma chingadera... Y es que yo esta pelicula ya la vi... es más ya la viví y digamos que el final termina en yo siendo la cool, la light, la buena onda y la que siempre quiere ser "amiga" y termino comprando regalo de boda y siendo la mejor invitada de la boda... como quién diría en mi propia película termino siendo la actriz secundaria... pues creo q es momento de cambiar el final de mi película y por primera vez creer que mi papel es y siempre será el de la protagonista... a quien le funcione y a quien no... la puerta esta bien abierta... Es momento de empezar a cambiar my happily ever after!!!

El pity fuck!!!!

No me considero una persona clavada en el tema sexual; ok, creo que tengo que explicarme mejor... más bien no me considero una persona persignada en el tema sexual (y soy judía... pero para darles una idea)...

Siempre me considere un poco más del bando de los hombres en este tema; podía despachar al susodicho a la hr que fuera y cuando se me diera la gana, podía tener one night stands, sin ningun arrepentimiento; me podían buscar para un favor y no me iba a sentir menos; o sea, el sexo era como la pizza (por mas mala que sea, es pizza)...

Hasta que uno madura... (o inmadura!!) y ahora resulta que el sexo por sexo como que ya no llena.. como que deja vacios inmensos y crudas morales!! y de repente uno se siente mas solo que antes... Entonces uno decide cometer la ENORME estupidez de hacerse una promesa interna (que despues se convierte en reto) de no tener sexo hasta que hayan sentimientos de por medio... y entonces pasan los días, y los meses, y llega el año (365 no fuckable days).. y entonces uno se da cuenta que la realidad es que el amor no existe... (digo, hay que poner una excusa para poder "romper" esa promesa)... y entonces una se vuelve a abrir al mundo...

Y resulta ser que despues de un año de completa inmaduracion (y de retroseso), una sigue sin poder ser hombre...

DAMN YOU GUYS!!!

y seguimos sumando...

Tarde creo que cerca de 20 minutos en acordarme de la contraseña para poder entrar a escribir.. (la única culpa la tengo yo, y la perdida de inspiración que tuve durante meses o tal vez años). No doy gritos de emoción de que la he encontrado; mas bien creo que estoy amenazada de volver a escribir.. (y a mi las amenazas me dan miedo).

O tal vez la inspiración justo llega cuando estás a punto de cumplir los 33 años.. y SÍ, sigue uno soltera, solterisima... y el sueño de escribir un libro a base de pura pendejada esta siendo reemplazado por un manual de como estar soltera, o seguir soltera, o como asustar a los hombres?, o TODO lo que debes de hacer para NO enamorarlo, o el manual de como bajarte de la liana y caer en un hoyo profundisimo... y lo siento, pero creo que podría ser un bestseller...

Llega uno a una edad.. en que todas las respuestas se te empiezan a desenvolver como enormes cachetadas... y a la única conclusión a la que uno puede llegar es que desgraciadamente "Soy fea" (y no digo esto para que vengan los mensajes de ayuda).. I can handle the truth!!! y dejenme decirles que entender que uno es feo a los 33 años, esta demasiado cabron..... pero la neta es que no me enoja... Todo es mucho más sencillo entendiendolo... Ni siquiera culpo a mis papás, que me iban a decir ellos.. "hijita.. la verdad es que tienes un enorme corazon, pero no eres tan bonita como crees???".. Me considero una persona super sincera, pero creo q ni siquiera yo podría decirle eso a mi hija (es por eso que no pienso tener hijos).

Ahora.. a final de cuentas ésta es una hsitoria de éxito... porque el pensar lo que he logrado y como lo he logrado, me hace sentirme mucho mas chingona de lo que soy... y todas esas puertas que creía que se me habían abierto por mi linda carita, se me abrieron por mi linda personalidad...

OK la chaqueta mental no esta funcionando... igual sigo solterisima...
Informes aqui si lo deseas estar...

Espero sea la vuelta de mi persona, a esta edad uno ya no promete nada...

Pero nosotras somos las complicadas????

Mis amigos son especialistas en echarse las tipicas frases de: "no tienes novio porque no quieres"... la otra que me fascina es "tu proponle sexo a cualquier guey y ahi lo tendrás tocando a tu puerta"... es mas, "tu di sexo sin attachments y vas a tener fila"... "Todos los hombres queremos sexo sin compromiso"... la realidad es que yo cada día entiendo menos al sexo masculino...

Tomemos por ejemp el caso #1.
Un tipo, X, lo llamaremos "kinder sorpresa", el tipico guey que le huye a todo compromiso, que es posible que no se case hasta los 42 años, que se la vive reclutando un club de fans entre 10 y 12 chavitas (que esto asustaría a cualquier promising date).. pero con el cual el sexo es espectacular (y esto queridos no es tan facil de encontrar)... Entonces una tira por la ventana sus sueños de amor, de un date en el cine con palomitas, de la cita romantica y todas esas pendejadas... y una que es tan liberal decide que puede mantener una relacion sexual, no attachments, no commitments... una se acostumbra a las llamadas a las 3:00am (casi siempre acompañadas de alcohol) y a esas chingaderas, es más, una empieza a agarrarle el gusto.... y de igual manera los roles no cambian y es aqui cuando ME SURRA!!!!!, claro, una tiene que estar depilada para cuando el muchacho llama (cuando quiera, a la hora que quiera), pero y las necesidades de una????... porque no puede ser tambien cuando yo quiera????... muy liberal para el machin o que????. Así que el caso #1 queda cerrado... por más que uno ponga reglas siempre va a decidir él??? no way!!!

Caso #2 Mr. Dalston... resulta ser que esta saliendo con una amiga mía y resulta ser de los poquisisisisissisimos hombres que aún quedan en el mundo el cual ahora resulta que tiene modales...
Y la verdad es que los modales son cosas del siglo pasado... quien te sigue abriendo la puerta y esas cosas???... es más... este hombre me comenta que no ha besado a mi amiga porque its too soon!!!!.... o sea.... como????? pues cuando es correcto besar a un hombre???, cuantos son los dates recomendables para dar unos bocinazos??? y cuando corres con el peligro de dejar de ser date para convertirte en amigo?

Asi que lo que yo necesito es un manual dividido en 2 partes... Primera parte.. "como ser amante y no perderte en el intento"... Segunda parte.. "como ser novia y no caer en "amiga""... quien pueda escribir este manual, que sea REAL y que funcione... se llevará TODA pero TODA mi admiración....

La teoria de las teorias!!!

Estoy a punto de revelar el más grande secreto sobre la mujer; un secreto que los hombres pagarían por tenerlo o desearían haberlo tenido hace muuuuchos años.. se hubieran evitado muchos dolores de cabeza..

No se equivoquen... las mujeres no somos complicadas, no estamos locas, no somos histéricas, hormonales, bipolares, conflictivas y no a todas nos gusta "hablar", todo es mucho más sencillo de lo que creen.

Todo lo que han escuchado por años sobre las mujeres, las buenas, las malas, las perras, las sumisas, las mosca muertas, las virgenes, las que vuelan y demás son mentiras...

He aqui mi teoria sobre la mujer...

Hay SOLO 3 tipos de mujeres:

1. La mujer que tiene la vayeiyei en el corazón... es la mujer sentimental- emocional... quieres llegar a ella??? llevale flores, conquistala, se tierno y hasta cursi

2. La mujer que tiene el corazon en la vayeiyei... la única manera de conquistarla es por medio de la cama... es cuestión de conocimiento, tecnica y ganas

3. la mujer que tiene la vayeiyei en el estomago... es la mujer que lo unico que le interesa es una bola de helado.


No hay mas, no se compliquen!!!!