EL MOLCAJETE!!!

Hace algunas semanas una de mis compañeras del trabajo saco el tema del molcajete, NUNCA había escuchado algo similar, ella nos contaba que existía la vieja costumbre de regalar o intercambiar un molcajete para colocarlo debajo de la cama y que esto tenia como resultado el CASARSE, o sea, te quieres casar? Que te regalen un molcajete y ponlo debajo de tu cama. Sencillito!!! ¿Para que hacer dietas? ¿Depilarse? ¿Hacerse manicure? ¿Ser letrada? ¿Estar a la moda? ¿Tener buena plática? ¿Para qué? BASTA CON UN MOLCAJETE!!!!

Y como yo soy tan obediente, para el lunes ya estaba planeado el intercambio (tipo amigo secreto) de molcajetes en la oficina; Quien trajera molcajete se iba a llevar uno a su casa (ese era el deal) y por lo tanto se iba a casar, las demás pues NO.

El día de ayer (gracias a mi amigui "la wowser" y a sus mejores deseos), llegue a mi casita con un molcajete, (por supuesto la más emocionada era mi mamá, como si el molcajete se pareciera a un anillo de compromiso, IDENTICO!), pues lo crean o no tengo que aceptar que lo coloque debajo de mi cama con mucha esperanza, lo acepto, es tiempo de dejar mi soledad y no lo digo porque este aferrada a casarme (aunque “Mr. Tarot” me dijo que me caso y que me caso pronto, vete tu a saber con quien.. que me lo presente…), sino porque estoy lista para encontrar a ese significant other.. Así que ya lo saben muchachos este año me enamoro!!! OH SIIIIIIII!

Decir Adios!!!

Qué alguien me ayude.... jajajajajaja (lo siento a veces se me olvida que NO soy "Drama Queen"); llevo semanas dandole vueltas y vueltas y vueltas a un asunto que me ha resultado imposible de manejar y estoy al borde de la histeria. (ah no verdad, ya soy histérica).

La cuestión es la siguiente: para olvidar o superar a alguien la única solución es decir adiós?????? That’s the only posible way? No existe alguna otra alternativa? No hay una pastilla? Un hechizo? Un remedio? Un algo?

Me rehúso a pensar que la única alternativa es decir adiós; que la única manera de sanar las heridas es diciendo adiós, que la única manera de olvidarlo es decir adiós!

Y es que NO quiero decir adiós, no puedo, o no quiero o no puedo y no quiero; pero si la única manera de curarme y sanarme y poder vivir tranquila a tu lado es diciéndote adiós; lo siento! Pero esto es un adiós….

Y de corazón espero que este sea un "de-mientras-adiós" y que algún día veamos esto como un escalón más en nuestra relación. Lo siento en el alma, en mi vivir y en mi respirar... ADIÓS!

BARNEY....

Yo no soy de las típicas personas que regalan por regalar, que compran regalos de cumpleaños para salir del apuro, que compran lo primero que ven o que regalan por compromiso; es más yo NUNCA voy a regalar CDS o DVDS o algo así, se me hace muy impersonal; (tomen esto de TIP para que nunca me regalen nada de esto), para mi un regalo de cumpleaños tiene que ser pensado, detallado y por supuesto tiene que ser 100% personalizado.

La semana pasada mandé el mejor regalo de cumpleaños que había mandado… Barney (Sí, Barney ese ser morado mágico y maravilloso que canta: “Te quiero yo y tú a mi” fue a cantarle las mañanitas a uno de mis amigos) por supuesto nada hubiera sido posible sin “VIP Princess” que me hecho la mano a coordinar todo para que Barney llegará en el momento justo en que toda la oficina viera el momento mágico y único de Barney cantando…

Hasta el día de hoy él no sabe que fui yo (claro que lo sospecha, a quién mas se le va a ocurrir semejante cosa??) , me imagino que es cuestión de que lea mi blog para que lo sepa… FELIZ CUMPLEAÑOS te deseamos Barney y yo…

CUPIDO ME ODIA

Es a la única conclusión a la que puedo llegar!!!

Locas y deliciosas manias...

Que quede claro, este post NO es original; lo lei en otro blog (en el de mi querida Editora "something") y me gusto tanto la idea que me parece divertido el aplicarlo... (más porque el día de ayer el "Ferpecto Bitch" me dijo que este post iba a la perfección conmigo)...

Hablemos de manías, esas locas, divertidas y deliciosas manías que hacemos cuando nadie nos ve, porque TODOS, si escucharon bien, TODOS las tenemos que no las digamos es otra cosa, pero de que las disfrutamos OHHHHHHHHHHH si….

Así que empezare por mencionar algunas de las mías, por supuesto no voy a escribir todas:
a) ustedes NO están para saberlas (perdería mi encanto)
b) Yo no estoy para escribirlas (nunca terminaría)

1. Amo estar sola en mi casa, únicamente para pasearme en calzones por toda la casa (me libera)
2. Soy adicta, SI adicta a la LIMPIEZA (me fascina bañarme, lavarme las manos y los dientes)
3. Encuentro un enorme placer al sonarme, soy la mejor clienta de kleenex, me termino cajas y cajas de pañuelos desechables únicamente por el placer de sonarme (me produce un extraño cosquilleo en la nariz)
4. Soy compradora compulsiva, (sufro del pecado capital de amar la ropa y los zapatos) pero no me vean feo; compro mucho para mis amigos.. me encanta gastar mi dinero en las personas que quiero
5. No me siento en ningún escusado, únicamente en los de mi casa
6. No me puedo dormir si no veo televisión
7. Tengo un tic con el pelo, me hago churritos… por eso casi siempre me lo recojo.
8. Me enferma que “truenen” el chicle y no puedo dormir si alguien ronca
9. Odio las mentiras y la hipocresía (pero más odio que siempre me entero de TODO)
10. No hay nada mejor que un bote de palomitas y un litro de coca de dieta (van juntos, mezclados y pegados)

y TÚ que manias tienes?

Se busca trabajo

Este post contiene información confidencial y/o protegida por secreto profesional. Esta prohibida su reproducción, divulgación, copia o distribución, ni tomar ninguna acción con base a ella, salvo la expresamente autorizada por su titular. La revelación, apoderamiento o uso de la información sin autorización respectiva puede construir un delito en los términos dispuestos por la Ley de Propiedad Industrial además de hacerse acreedor al pago de daños y perjuicios.

Platicando con mis amigas llegamos a la conclusión que queremos buscar trabajos que no incluyan estress y tensión en el salario. (o peor aún, hay unos como el mío que nisiquiera lo incluyen en el salario, pero que igual esta latente todos los días, es más ni las medicinas de la gastritis me pagan), y llegamos a algunas conclusiones interesantes; a lo que voy con este post es a lo siguiente:
1- Todas las ideas están PATENTADAS por mi
2- Si conocen alguna vacante por favor avísenme, mi CV esta actualizadísimo.
3- Si saben de alguien que esta interesado en invertir, será un placer conocerlo.

Estos son los trabajos ideales para vivir sin estress:
Recepcioncita en consultorio médico, más bien, dental (porque no me gustan ni las emergencias, ni la sangre, ni las mamás preocupadas por sus hijos) así que el chiste es contestar el teléfono: decir (de memoria) oficina del Dr. Levy en que lo puedo ayudar?, apuntar en la agenda y decir: “por aquí lo esperamos”, son $1000 pesos de la consulta. Y pasarmela limando mis uñas, chateando por el msn, leyendo la TV Notas, etc.
Tener mi propia línea psíquica, o sea, yo te puedo decir: cual es tu problema?, no te preocupes todo va a estar bien, veo una letra “A” en tu vida… tu trabajo tiene que ver con papeles, cierto? (pues es que en cualquier trabajo se usa papel, no?)
Y este es mi favorito: Quiero ser escritora de galletitas de la suerte, (las que te reparten en los restaurantes chinos o en el sushi); pero quiero poner puras cosas divertidas y cómicas (para mi, claro esta), ej:
- Hoy se va a inundar tu casa
- Te están poniendo el cuerno
- Nunca vas a ganar la lotería
- Nunca vas a ser jefe
- El pelo se te va a empezar a caer en 7 años
- Tu hija se va a parecer a Miachel Jackson
- Ayúdame porfavor, soy un niño filipino y me tienen esclavizado en esta fabrica hace 5 años, sálvame!

No sería mucho mas divertido que el típico: “Usted encontrará la luz que siempre busco”… por cierto, son tan pero tan malos los papelitos de las galletitas de la suerte que intenten cerrar la frase con “en la cama”, por ejemplo: “Usted encontrará la luz que siempre busco… en la cama”, es la única manera de hacerlos divertidos…

Pues ya lo saben, se los encargo muchisimo!!!

MR. CAB DRIVER!!!

Se me ocurrió la maravillosa idea de vender mi coche, antes de que me entreguen el nuevo, porque si no lo saben… me regale un coche de 27 años, porque no? Me lo merezco!!! Estaré endrogada en los próximos meses, pero lo valgo!

El caso es que me he transportado en taxi en estos días (ya lo se, soy una comodina y demás) pero pues uno siempre sueña con tener un chofer, o no?; pues resulta que mis experiencias no han sido taaan buenas… cuando pensé en transportarme en taxi, como caricatura surgió una nubecita de mi cabeza con la palabra “siesta” (a poco no las siestas en el coche son lo máximo???, siempre y cuando uno no sea el que esta manejando); el taxista de la mañana me vio cara de platicadora, a ver.. es lunes, son las 7:00am, tengo cara de platicadora????? I DONT THINK SO… y todavía me dice el descarado: Como que no tiene muchas ganas de ir a trabajar, verdad?, a ver baboso, quien quiere ir a trabajar en lunes? Quién? Y después me pone jetas porque no quiero hablar… pero es que uno les paga por manejar, nadie les pidió un show “cómico, mágico, musical”, así que mi siesta se vio frustrada, pero el de la tarde estuvo peor! Su bisoñe me quito por completo el sueño, señores, este es un consejo de VIDA: “digan NO al bisoñe”, no combina con nada y déjenme decirles que los pelones tienen lo suyo, así que NO lo hagan…

Ya se que estarán pensando en lo descorazonada que soy y que los pobres hombres solo quieren entablar una buena plática para liberar estrés, después de todo llevan todo el día en el trafico (cosa que no le deseo ni a mi peor enemigo) pero pues hay que tantear señores, sexto sentido, si uno quiere hablar pues hablen, pero si no… para eso hay radio!

Yo solo quería una siesta, una pequeña siesta… hace taaantos años que no disfruto de una…

"Relaciones for dummies"

No se si exista, no se si alguien es o fue tan brillante como para escribirlo pero por amor de dios que alguien me lo preste o se lo invente o algo…

Creo que todos estamos de acuerdo en algo: las relaciones humanas son MUY pero MUY complicadas, nadie nos dio una clase, es más, por obligación de la SEP debería de ser impartida una materia sobre las relaciones humanas:

Curso 1: Todo acerca del hombre y la mujer
Curso 2: ¿Porque somos tan diferentes? ¿Y como entender al sexo opuesto?
Curso 3: ¿Cómo actuar frente a un patán/ cabrón (a)?
Curso 4: Métodos de curación
Curso 5: Como olvidar a alguien…
Curso 6: Como darle la oportunidad a alguien
Curso 7: El mito de las almas gemelas: El hombre (mujer) perfecto NO existe
Curso 8: Reconciliándote con el sexo opuesto

En fin… Se que para muchos sigo siendo una niña (y gracias por recordármelo, háganlo cada día) pero después de 27 años, yo NO entiendo nada sobre las relaciones humanas, no me entiendo a mi, no los entiendo a ellos, no me entiendo con ellos.

A lo mejor ahí radica el verdadero secreto, no hay que entendernos, solamente querernos!!!

Una campaña de PR, para la niña PR

Siendo una profesional de las PR (Relaciones Públicas por si hay alguien que no conoce el termino, INCULTOS!!) debería YO ser mi mejor cliente o no? Las RP se dedican básicamente a posicionar estratégicamente a una marca o en dado caso a una persona; más que nada creamos o cambiamos percepciones, por lo tanto yo debería de tener el puesto #1 en los billboards del top of mind de la gente, cierto???, por lo que llegando a conclusiones precipitadas diré que no se absolutamente NADA de las PR.

En primer lugar porque mi objetivo es claro: ser “señora de las Lomas” y convertirme en la MEJOR ama de casa (ayyy si, yo ya trabaje demasiado; estoy lista para jubilarme y dedicarme a los honorables labores del hogar); a mi me gusta la cocina, me gusta ir al sastre y pasar a la tintorería; me gusta tomar café (descafeinado, recuerden que deje la cafeína) después de hacer ejercicio y de un lindo y rico masajito. Quiero aprender a tejer y porque no? un curso de jardinería, me gustan las flores (así, ya no necesitaría que nadie me compre flores el 14 de febrero); Quiero 5 hijos, una camioneta y un marido, loca y completamente enamorado de mi; y pues que creen?? Que ni mis estrategias ni mis tácticas están funcionando, algo estaré haciendo mal…

Yo sabia que tenia que ser economista o abogada; lo sabia!

U2?????????? ME2!!!!!

Ya se que seguramente todo mundo se ha dedicado a hablar y a escribir sobre U2 en estos últimos días; pero les puedo asegurar que yo vi a otro U2 del que los demás vieron; y es que me puse una borrachera de standing ovation! Con decirles que vi a Bono mucho mas guapo; a las 7:30 que llegamos al Estadio Azteca yo ya estaba en la dimensión desconocida; como bien dicen: “Si toma, no maneje”… pero yo tome mientras manejaban, eso si se puede o no?; el caso es que yo me sentí la “Reina del Azteca”, me dedique a hacer amigos y ridículos (cosa que no tuvo muy felices a mis compañeros de concierto)

Dos paso sencillo si quieres dar pena ajena a tus amigos:
- Ponte a gritar en medio Estadio Azteca: Mamá!!! Mamáááááaáá!!! Donde estas? No me dejes Mamá… jajajajajajajaj, es que fue comiquisimo!!!
- Pídele al vecino (que NO conoces) que se dedique a tomarte fotos y que te las pase por mail.

El concierto fue una locura, U2 es un hitazo y si sumas a media chilangada (porque seremos naquitos naquitos) pero nadie se nos compara (solo me acuerdo de los encendedores prendiéndose y apagándose, de 10,000 cuerpos saltando, de una ola gigante de 60,000 personas, de la cara de baboso de Bono al ver todo esto y no me la creo) fue de los mejores conciertos EVER!

Por cierto, volviendo al tema de las sugerencias: sería importante que en la etiqueta del vodka, junto con el lema “Nada con exceso todo con medida” pusieran: “favor de NO mezclar con cerveza”… No se los recomiendo!

RED BULL: "te da alas"

Ayer en la noche fui invitada por “la reina DKNY”, su novio “el dentista”, “la ryan”, “el niño Mckinsey” y “el poker de ases” para celebrar mí fallido cumpleaños del día anterior; la plática fluyo entre algunas copas de vino y la profunda discusión: En serio crees que los mariscos son afrodisíacos?, entre risas y una cena “divertida” porque así dijo el niño Mckinsey (al parecer le resultó muy divertido el compartir la mesa con ceviches, ostiones y demás) llegó el notición: La Ryan y el niño Mckinsey nos abandonan para seguir con sus planes profesionales en NY; la cosa no me viene tan mal, siempre he querido tener una casa en NY, pero he llegado a pensar que yo soy la culpable de que todos se van (y me refiero a todos, como aquellos a los que quiero, los demás se pueden ir a donde quieran); ya se que no soy tan importante como para creer que muevo las energías y que soy capaz de sacarle alas a mis amigos para que logren sus sueños de irse, pero en estos últimos años mis personas favoritas se están yendo; pronto también me despediré de mi amiga “juanita”; así que ya saben.. Si se quieren ir? Júntense conmigo… soy como el Red Bull “te doy alas” ...


PD- En estos momentos me dirijo a almorzar con Don German Dehesa, porque el señor no desayuna, él almuerza; lo único que me preguntó es: más allá de la hora, hay alguna diferencia entre desayunar y almorzar?, o sea, si llego y pido mi plato de papaya estoy totally out of style???

Una pequeña sugerencia...

Siempre he pensado que algunos artículos de consumo deberían de traer indicaciones MÁS profundas que un: “consérvese frió”, “favor de refrigerarse después de abierto”, “Fecha de caducidad”, “di NO a la piratería”, “El calcio ayuda al fortalecimiento de los huesos”, etc. Etc. Etc..
¿Por qué no ponen en el bote del helado: “No consumirse en días de depresión”, o en la botella de Vodka: “no ingerirse si no quieres acabar en la cama con el hombre que NO debes”, ó en una película: “favor de NO verla el día del amor y de la amistad si estas sola en la cama, frustrada porque es tu cumpleaños y estas completamente sobria y sin un litro de helado de chocolate a la mano”; Hubiera sido un buen detalle no???.
Ayer después de ver frustrados mis planes de emborracharme en cualquier lugar, y llámese cualquier lugar a cualquier bar, antrucho, restaurante ó lo que sea donde sirvan alcohol y no este lleno”, termine en mi casita bien temprano y tuve la grandisima idea de poner “The march of the pinguins”, con decirles que dure 22 min. y la tuve que apagar antes de ponerme a llorar y llorar, así que si alguien alguna vez conoce al Mr. Etiqueto-todos-los-productos porfavor dígale que le tengo una pequeña sugerencia.

HAPPY B-DAY TO ME!!!

Un año más, un cumpleaños más y sigo sin recibir flores (bueno, no voy a mentir mi nana cada año me regala una docena de rosas; es la única) Todos los demás son demasiado codos (díscolos, avaros, marros) para gastar 100 pesos en una docena de rosas, pero LO VALGO!!! Valgo cada pétalo y hasta cada espina. En fin, mis papás me despertaron como cada año con las mañanitas y por supuesto con una velita incrustada en un garibaldi (hay algo más delicioso que los garibaldis? Espero 364 días para comerme uno, lo se! Que triste es mi vida!!).
Mis compañeritos del trabajo se llevaron un 10 al cantarme las mañanitas frente a un inmenso plato de jícamas y pepinos, y yo estoy sentada aquí en medio de globos, serpentinas, espanta suegras y un ridículo gorrito que por alguna extraña razón no me he quitado desde las 8:00am; Podría pedir algo más???????? (Bueno, a lo mejor estar en la playa o no?), por lo pronto ha sido my best 27 b-day ever!!!!
Este año el deseo de la velita, SÍ se cumple!!! Ya verán… Lo se

Would You be My Valentine??

Llegue puntual a la oficina como cualquier otro día, prendí la computadora, cheque mi mail y me encontre con el mensaje ideal para este 14 de febrero; de quien? de un tal Birahim que no se como dió conmigo en Hi5, comparto con ustedes este mensaje (ideal para este día del amor y de la amistad):

"Hi honey ! I am fall in love to you with the fist sight ,I cannot help myself to tell you something , you are soooooooooooooo pretty and I would like to date with from now My Name is Birahim I live in Senegal I am 22 years old I am a national of senegal I want to marry you and come down to your for working hard and earn money that is my dream and I guess that If you help me on this my dream will be realized all my hope is in you to come down to for working I would like you send me a letter of invitation to come this is not for coming for a holliday but it jst for entering for working the letter must be date I am looking forward to hearing from you honey ! Cause I consider you as my wife from now Birahim"

Asi que bueno... nada como un 14 de febrero con un marido que ni siquiera conozco!!!!
"LOVE IS IN THE AIR"

VIP Princess´s

No hay como despertar un domingo crudeando; es cuando uno se da cuenta que la edad ya pesa (uno ya no se queja del dolor de cabeza), Ahora la cruda se reciente en la gastritis y por supuesto en la moral (porque ahora entiendo que el alcohol y la dieta no se llevan para nada).
Tuve un domingo lleno de profundos aprendizajes; en la tarde “VIP Princess” me convenció para que curemos la cruda con un masajito (no hay como recibir los 27 bien desestrezada) y después de una hora de relajante masaje llegue a la conclusión que no hay nada que me haga más feliz que las cosquillas en la espalda ahhhhhhhhhhh y que a mi futuro novio tendré el lindo detalle de regalarle un curso intensivo de masaje (y para que vea que soy buena onda, lo dejaré practicar conmigo). Ya ven? Soy lo máximo!!!

THE BIG EVENT!!!

A fin de cuentas no necesite ni al payaso, ni al mago, ni la piñata para pasarmela de Hue.... y a pesar que el chupe no alcanzo (as always!!! eso pasa por tener amigos alcoholicos), que tuve que pelearme varias veces por conquistar el ipod y que estuve con todos y con nadie (ya saben, el problema de ser popular y de ser "la chica PR") Mi fiestita fué un exito...
Gracias a los que fueron, a los que no (pues no), se la perdieron (party poopers)!!!

AGUA- "holly"- WATER

Gracias a mi "roncha de Toronto" el día de hoy me entere que todos mis problemas se deben al agua:

¿Sabias que?

• El mecanismo de la sed es tan débil que con frecuencia el 37% de los seres humanos lo confunde con hambre?
• Un vaso de agua calmará el hambre a media noche en casi un 100% de los casos bajo dieta reductora, según un estudio realizado en la Universidad de Washington (es simple, quieres enflacar: no comas, toma agua)
• La falta de agua es la causa número 1 de fatiga diurna
• Estudios indican que de 8 a 10 vasos de agua al día podrían significantemente aliviar dolores de espalda y articulaciones en el 80% de las personas con estos padecimientos. (Ahora entiendo porque en el ejercito en Israel si sufres de cualquier cosa te dicen: TOMA AGUA!!!)
  

El único PERO que le encuentro a todo esto es que yo tomo 3 litros de agua al día, ahora quien explica mis cansancios diurnos y no diurnos, mi hambre a media noche y mis dolores de espalda???????

*Te extraño amiga... regresa!!!

EL "Baby" BOOM

No sienten que esta de moda el tener bebes? O simplemente ya llegue a la edad que es normal que todas mis amigas tengan bebes?
Pase de la plática de muchachas y lunas de miel, a hablar de panzas y pañales.
Ayer recibí la llamada de “La güerita consentida”: -Tengo que decirte algo… Adivina!!!, no tarde ni 3 segundos en gritar: -Estas embarazada!!!!. Y así es, se acaba de enterar que ya tiene una pequeña criatura en su interior y que en algunos meses será mamá.
No es la única, ahora cada vez que salgo de viaje, en vez de comprar regalitos inservibles (y si no me creen pregúntenle a Benito al que le he traído los PEORES souvenirs del mundo), me dedico a comprar ropita de bebé, seguramente en los próximos meses lo necesitare.

Tengo que aceptar que mi instinto maternal, se ha despertado por completo (será la edad?) y es que hay días que siento que mis ovarios son los que hablan por mi… “quiero un bebe”, “quiero un bebe”; ya ni las cacas me dan asco… (AHHHHHHHHH me estoy transformando); lo importante es que para tener un bebe me hace falta un pequeño, pero pequeñisisisisismo detalle llamado papá. Pero como dicen mis papás: Todo a su tiempo!.

Ahora en vez de bodas (porque SI ya pase la época en la que fui reina de las bodas y tenia 6 bodas por mes) ahora me dedico a ir a Baby Showers y Brit Milas (ceremonia religiosa en donde se realiza la circuncisión a los bebes varones); mis pláticas giran alrededor de nauseas, kilos de más (es lo único que me hace feliz, ahora soy la flaquita del grupo de amigas), ultrasonidos, pataditas y demás. Extraño a las muchachas, extraño los cuentos de las tragonas que acababan con las despensas, de las rateras, golfas y demás. Extraño ir a las bodas y ser la reina de la pista, extraño las mega pedas con mis amigas (aunque implique limpiar guacaras), extraño irnos de viaje, extraño las pijama partys, extraño, extraño, extraño.

The rules for finding Mr. Right

Se que ultimamente me dedico a escribir sobre cosas que he leido, pero es que hay algunas cosas que vale la pena compartir, más cuando se trata de un libro que si ya cumpliste 25 años y sigues soltera, SEGURAMENTE ya oiste hablar de el, o ya te lo regalaron, o ya lo compraste...

"THE RULES, Time tested secrets for capturing the hearts of Mr. Right"; yo fuí una de esas ingenuas que compró el libro a los 25 años (una amiga me lo recomendó) y lo lei completito; más que nada porque es DIVERTIDISIMO!!!! es que cae en lo cómico, uno no puede creer que sea real! y que quede claro, no pienso llegar a conclusiones acerca de la efectividad del libro, porque tengo que aceptar que trate de seguir las reglas al pie de la letra, pero creo que no dure ni 3 días. (alguna debilidad tenia que tener, y definitivamente el seguir reglas es una de ellas), pero cuando lo lei juré que my idishe bobe (abuelita idish) habia escrito el libro, o más bien que seguro lo utilizaron como libro de lectura en sus tiempos, porque todas las abuelitas dicen lo mismo.

No pienso compartir todas las reglas (son 35) y no lo pienso hacer por el simple hecho y la pequeña curiosidad que tengo de que estas reglas realmente funcionan y que si las comparto aqui quedará expuesta la verdadera identidad del sexo femenino (pero bueno, eso no sería bueno?? puede ser que por fin nos entenderían y se darían cuenta que no somos tan complicadas, sino que sencillamente nos regimos por 35 estupidas reglas que tenemos que seguir si queremos encontrar al hombre perfecto) en fin... el caso es que solo compartiré algunas de ellas, solamente para que algunas se sientan identificadas, otras preocupadas y algunas mas interesadas (con gusto les presto el libro) ...

Reglas para encontrar al hombre perfecto:
1. Se una creatura como ninguna otra (no hay nadie que no se sienta especial, no nadie que yo conozco)
2. No invites a bailar a un hombre (mmmmmmm chin, ahora que voy a hacer cada vez que salga a bailar?)
3.No tengas relaciones sexuales hasta que lleven 3 meses saliendo (reto a cualquiera)
4. No lo veas mas de una o dos veces a la semana (más seria no tener una vida propia, con esto estoy de acuerdisimo)
5. No le digas que hacer (chin!!!! where is the fun???)
6. No esperes que un hombre cambie (siempre vamos a esperarlo)
7. No salgas con un hombre casado (I tottaly agree)
8. No hables de las reglas con tu terapeuta, psicólogo, etc (porque seguro te mandan al psiquiatra)
8. No rompas las reglas (que reglas tienen como regla: favor de romper las reglas??)
9. Se facil (pensamos que lo somos!!!)
10. Nada más de casual kissing en la primer date (Que aburrido)

Si alguien ha hecho las reglas y le han funcionado PORFAVOR haganmelo saber!!!

Soy BATICHICA!!!

Una amiga me mandó un mail hace algunas semanas titulado: "Casarse con mujeres" y agradezco ampliamente el envío de ese mail; entre tanto y tanto spam que recibo todo y todos los días, siempre es agradable recibir uno que vale la pena.

El mail entre muchas otras cosas decia lo siguiente:
"Ustedes – les dije – tienen el “síndrome de Batichica”: “supermujeres” que necesitan un “superhombre” para hacer pareja pero, esos, no abundan. La cosa es todavía más grave, pues Supermán nunca es novio de Superchica, ni Batman se casa con Batichica; y a los superamigos nunca se les ocurre enamorar a la Mujer Maravilla. No, las novias de los superhéroes nunca son otras mujeres poderosas como ellos, sino simples mortales indefensas como Lina Luna o Luisa Lane... “a las que ellos siempre pueden proteger y salvar”", "Las mujeres que no parecen tan vulnerables y, sobre todo, las que parecen invulnerables, podrán ser interesantes, simpáticas y hasta bonitas, pero no: en lugar de atraer a los hombres, más bien los intimidan, los asustan. Por eso, Batichica está sola... ¿hasta cuándo? "

Me trague completita cada palabra del mail, me hizo feliz y por supuesto me ayudo a levantar el ego que a veces, (no muy seguido), me piso. Así que con el autoestima por los cielos decidi creer que soy BATICHICA!!!.


El único problema es que los superheroes no existen o si????

MI FIESTITA DE CUMPLEAÑOS!!!

Así es, cumplo pronto un año más y saben que? por primera vez no duele NADA la edad (soy una peque!!!) al contrario, espero los 27 con ansias! Así que decidi festejar con 2 fantasticos (porque benito cumple hasta septiembre, asi que lo concideramos el colado). La fiesta es el sabado 11, este sabado y aunque no habrá ni payasos, ni streapers, ni piñata, ni mucha comida, estoy segura que el chupe y las sonrisas no van a faltar!!!.

"He´s just not that into you"

Hace algunos meses (en mi viaje a San Francisco con "The Ferpecto Bitch") encontré esta joyita en una tienda, titulado "He´s just not that into you", por supuesto lo compre y me lo eche de la A a la Z, no solo eso... me dedique a promocionarlo con todos mis amigos, en especial con los "3 fantasticos" de los sabados, en donde tuvimos largas discusiones y risas sobre el libro (lo enriquecedor de los sabados es que somos un grupo de 4 individuos con muy distintas opiniones y formas de pensar: sharon "glitz" núnca ha tenido un novio pero no deja de creer en el amor; "benito" esta estrenando galan después de ser el niño MÁS popular del barrio y Nadal es el hombre con más colmillo que conozco, a ese no se le va una viva); En pocos días convertí a este pequeño libro en my little bible y de algúna u otra manera me dió una libertad fuera de lo normal.. (Se los recomiendo a todas mis amigas expertas como yo en "la chaqueta mental", no nos hagamos pen..... se los dice la reina de la chaqueta mental; es más facil entender que NO ESTA INTERESADO, ah sufrir inventandonos 100437 excusas:

-No me hablo porque seguro se le acabo la batería
-Seguro le paso algo y por eso no me ha hablado
-Si no me hubiera acostado, seguro SI me hubiera hablado
-No me contesta porque los marcianos lo atraparon
-A lo mejor lo agarro el alcoholimetro
-Se paro corriendo de la cama porque seguro le cayo algo mal al estomago...
ETC ETC ETC ETC ETC ETC

No nos hagamos burras, es sencillo: "He´s just not that into you" (cruel, duro, frio y directo.. pero es cierto), pensemoslo friamente, si a mi me interesa algo, haré TODO lo posible por lograrlo y creanme que he hecho demasiadas estupidecez para lograr algo, pero asi es la vida.. si alguien quiere estar conmigo hará hasta lo imposible para estarlo.. y que quede claro, yo NO soy una de esas mujeres ardidas, enojadas y resentidas con el sexo masculino; en este 2006 no pienso hacer nada más que reconciliarme con ellos, a fin de cuentas aunque sean de Marte no puedo vivir sin ellos.

Por cierto... el día de ayer apareció un cactus en mi escritorio.. No se si a alguien se le olvido? (pero, Quién lleva a pasear un catus por la oficina?) o si alguien me lo regaló (pero que dejen una notita, no?) o alguien me quizó decir algo? (pero que significa un cactus?)

Datos Inutiles que no tienes que saber, pero ahhh como te hacen una persona interesante!

No se en donde, ni cuando pero alguna vez lei sobre cuanta cantidad de estupidez almacenamos en nuestro cerebro, ahhhhhhh porque cuando tenemos que memorizar algo importante (algo realmente util y necesario, simplemente le echamos la culpa a nuestra memoria y a nuestra edad) pero como tenemos almacenados datos inutiles.


Encontre el libro perfecto sobre esto "Bla Bla: 600 Incredibly Useless Facts: Something to Talk About When You Have Nothing to Tal About", por supuesto en ese momento me acorde de "Houdini" (Houdini es ese tipo de hombres que SIEMPRE saben que decir, es brillante, interesante y siempre tiene algo que acertado que decir y por si fuera poco domina el arte del escapismo) por supuesto se lo traje de souvenir (para que nunca le falte el tema en el date) pero mientras volaba lo tuve que leer; así que comprato con ustedes algunos datos inservibles pero que apantallaran a más de uno:

1. Hitler tenia un testiculo
2. El unico animal que no puede saltar es el elefante
3. El único mamifero que vuela es el murcielago
4. En un año comerás alrededor de 19 vellos púbicos (provenientes de algunos platillos de los restaurantes y los graciosos meseros)
5. Ningún presidente de USA ha tenido los ojos cafes
6. La mayoria de las llamamadas por cobrar son realizadas el día del padre (que buena onda no?)
7. El nombre más compun del mundo es Mohammed
8. DVD es la abreviatura de "Digital Versatile Disc"
9.Las mujeres parpadean casi el doble que los hombres
10. En cada episodio de Seinfeld, pudes ver algo con la imagen de Superman
11. Marylin Monroe tenia 6 dedos en el pie
12. Hay más pollos que humanos en el planeta
13. Compartes el mismo cumpleaños con aproxiimadamente 9 millones de personas (y te creias especial??)
14. Walt Disney le tenia miedo a los ratones
15. Ningún pedazo de papel puede ser doblado en más de 7 partes (trata!!)

Odio el síndrome "febrero"

Enero es el mes más optimista y postivo de todo el año; todos comenzamos el nuevo año a dieta, con 10001 propositos, con muchas ganas de trabajar, con 243 promesas, 567 ideas nuevas y con mucho amor para todos! es más, la mayoria seguramente piensa o dice: Este SÍ va a ser mi año! Este año SÍ me caso!, Este año SI me promueven!, Este año SÍ ....
Pero ohhhhhhh sorpresa, llega febrero y la gente ya no es tán feliz, ya no esta tán animada, ya no tiene tantas ganas de trabajar, ya rompió la dieta más de una vez y ya no tiene tanto amor para dar.

Así es, el SÍNDROME FEBRERO llegó... y es cuando te das cuenta de que tal vez este no sea tú año, tal vez este sea OTRO pinche año más.

"Home sweet Home"

Mis 2 palabras favoritas son: SALE (lease en ingles) y VACACIONES, pero ultimamente nada me da mas tranquilidad que estar en casa, será porque siempre estoy fuera (núnca estoy en casita).
Pero estos días que estuve fuera soñaba con el momento de regresar, definitivamente NO fueron vacaciones... Siempre es grato y emocionante llegar a un lugar conocido y ver a gente que uno extraña, pero esta vez ni el clima ayudo.
No se si fué la lluvia o el frio (algo extrañisimo para Miami), no se si fue darme cuenta que nadie tiene comprada la vida, o simplemente que las cosas cambian y que es duro aceptar los cambios... pero, "como hemos cambiado".

El "chico del departamento 612" quedó muy sorprendido y agradecido con nuestra sorpresa, y aunque esta deprimido por los cachetotes que trae (me imagino que por la cortisona o la quimio), todos tenemos la certeza que esta pesadilla terminará en algunos días. A final de cuentas lo importante fué verlo sonreir.

Thank god I´m home!!!!

PD- "el chico del departamento 612" hablo y sus palabras sonaron demasiado bien "My scan is clean, I´m clean" me dijo... y a pesar que se tiene que chutar 2 meses mas de quimio, en abril estaremos brindando. Lo se!

Welcome to MIAMI, Bienvenido a MIAMI

En unas horas parto a Miami, emocionada??? mmmmmmm not really; pero iré a ver un amigo, o varios depende de como transcurra el viaje. Mi amiga que me dará hospedaje esta desaparecida, o sea, no me he podido comunicar con ella desde ayer! o la secuestraron los marcianos o de plano se arrepintió de invitarme. Espero que al llegar al aeropuerto me tope con la linda sorpresa de su cara y si no??? pues siempre habra un Inn disponible, no?

Y que quede claro, NO VOY DE SHOPPING!!!

O sea, no tienes Blog????

O sea, no tienes blog??? como si hubiera cometido el peor pecado capital!!!!
Así que decidi unirme a todos ustedes y emprender mi aventura de mi propio blog; en primera porque soy una escritora frustrada (asi es!, ya se que es el sueño de muchas!!! pero desde el primer capitulo de Sex and the city supe que yo era Carrie, es mas, yo soy Carrie; soy mejor que ella!!!).
Y por supuesto que ando moviendo mis influencias para que un día tenga mi columna (o que? creen que trabajo horas y horas y más horas en una editorial haciendo rel. públicas solo porque no tengo nada mejor que hacer??????).
No pretendo ser un premio nobel o ganar un pulitzer simplemente quiero una columna. (2000 caracteres una vez al mes no pido mas).
Estoy cansada de todas esas personas que se creen "sex and the city" y que se dedican a hablar de todas las jaladas que les hacen los hombres; si lo acepto, yo tampoco he tenido tanta suerte con ellos, pero hay que tratar de entenderlos!! somos diferentes, eso es todo!
Y pues hoy 3 de febrero a punto de cumplir mis 27 primaveras, empiezo esta aventura de los bloggs, sencillamente porque soy una HISTÉRICA ADORABLE ( y creanme SI soy histerica y SI soy adorable).